Pääministeri "Juha Sipilä" ( kesk) ja valtion budjetti.

Pääministeri "Juha Sipilä" ( kesk) ja budjettiongelma.

Pääministeri nimimerkki "Juha Sipilä" ( kesk) ottaa ensin yhteyttä valtiosihteerinsä välityksellä, mutta kirjoittaa sitten rohkeasti ihan itse:

"Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti, Jeesus muutti Kaanan häissä veden viiniksi, ja sai aikaan hurraa-huutoja ja selkään taputteluja, mutta te sitten päätitte tehdä saman asian toisin päin.

 Hyvä tohtori Matti, olin Keuruun seuduilla häissä, jonka esiintyjäksi olitte lupautunut. Jo nousunne esiintymislavalle sai häävieraat hiljaisiksi, maineenne kyllä tiedettiin. Edellisessä esiintymisessänne olitte selittänyt mutkalle menneen rautakangen suoraksi mykistyneen yleisön edessä. Jotain valtavaa odotettiin nytkin, mutta tätä ei odotettu. Kun sitten selititte 120 litraa hyvälaatuista ranskalaista shampanjaa vedeksi, niin mykistys shampanjan maistajien keskuudessa oli täydellistä. Koska en käytä alkoholia, niin shampanjan puhuminen vedeksi sopi minulle oikein hyvin. Mutta mykistyksen mentyä ohi häävieraiden keskuudessa, tuli tilalle suuttumus ja raivo ja tappamisen meininki. Peloista pahin oli toteutunut. Teitä kohti alettiin heittää nyrkkejä ja herjoja. Myös rankkoja kirosanoja käytettiin, ja teille huudettiin myös mm. "...että mikäs aivoton äijä te oikein luulette olevanne!"  Henkenne säilyttääksenne juoksitte metsän läpi valtatietä kohti iso suuttumuksesta raivoava hääjoukko kintereillänne. Kuulin myöhemmin, että jäitte kuitenkin henkiin.
   Minä kuitenkin vakuutuin positiivisesti, ja kun vielä brain trainerini kehotti ottamaan teihin yhteyttä, koska hän ei voi minua enää auttaa, niin tässä nyt sitten kirjoittelen. Olen sekaisin. Olen täydellisesti sekaisin. Kaikenlaisia kikyjä ? ja soteja ? on, ja mitä tarkoittaa nimeni perässä esiintyvä kesk. ? No, suurin ongelma on kuitenkin valtion budjetti. Rahat eivät riitä. En osaa niitä selittää riittämään niinkuin te. Siksi pyydänkin teiltä, tohtori Matti, apua. Jos laatisitte jonkinlaisen kaavan, jolla saisin tasapainotettua valtion budjetin. Antaisin tuon kaavan sitten valtiovarainministeri nimimerkki "Petteri Orpolle", joka veisi sen valtiovarainministeriön matematiikoille.
   Sanoin pääministeriksi noustessani, että äijää on vaihdettava, jos en pysty saamaan Suomea nousuun ja valtion budjettia tasapainoon. Nyt on hyvin lähellä, että äijää on vaihdettava. Pelastakaa päiväni, tohtori Matti. Kiitos! "

Ihmiskuiskaaja tohtori Matin vastaus: Hyvä nimimerkki "Juha Sipilä", kaava on hyvin yksinkertainen ja lyhyt. Sain sen kummipojaltani, joka on peruskoulun toisella luokalla. Kummipoikani nimi on Mikko. Hän sai kaavan opettajaltaan, joka nimi on Riitta.
Kaava on tässä: a - b = > 0.
a = valtion tulot.
b = valtion menot.
>0 = suurempi kuin nolla.
Selitys: Kun valtion tuloista miinustaa menot. niin erotuksen pitää aina olla isompi kuin nolla.
Uudelleen: Kun valtion tuloista miinustaa menot, niin erotuksen pitää aina olla isompi kuin nolla.
Read my lips: a - b = > 0.
Hyvä pääministeri "Juha Sipilä" : Voima olkoon kanssanne!

Kulttuuriministeri "Sanni Grahn-Laasonen" ja korjauslevy.

Kulttuuriministeri "Sanni Grahn- Laasonen" (kok)

                                                           ja korjauslevy-ongelma.

Nimimerkki " Sanni Grahn-Laasosella" ( kok) on kovan luokan korjauslevy-ongelma, joka kohdalle sattuessaan pysäyttää moukarin lailla kenet tahansa.

   Nimimerkki " Sanni Grahn-Laasonen" ( kok) kirjoittaa tulisin kirjaimin:

  "Please, tohtori Matti ! Kiltti tohtori Matti, please, auttakaa minua! Please, please!
  Ostin Gigantista uuden, hienon tietokoneen. Siinä on mm. automattinen näytönohjain, sillä kiireisenä uranaisena minulla ei yksinkertaisesti ole aikaa joka kerta sitä ohjailla. Halusin myös, että siinä on RAM. Myyjä vakuutti, että tässä on. No, kun kaupat oli tehty, niin myyjä ehdotti, että ottaisin koneelle vakuutuksen. Se korvaisi, jos näppäimistöön kaatuisi kahvia, tai jos kone tipahtaisi lattialle. Mutta minua ei niin vain rahasteta, olen ylioppilas.  En aikonut ruveta maksamaan turhasta, sillä toki tiesin, että koneeseen voisi polttaa ihan ilmaisen korjauslevyn. Niin poltin korjauslevyn ohjeiden mukaisesti. Korjauslevyn päälle kirjoitin ohjeiden mukaisesti: " Sanni Grahn-Laasonen. Korjauslevy. Windows 10. 64-bit."

   Samana iltana näppäilin tietokonetta ja join Dubonnet- viiniä korkeasta lasista, olen korkeasti koulutettu. ( No, nyt te tietenkin luulette, että viiniä kaatui näppäimistölle, mutta ei se niin käynyt). Hakiessani neljättä pulloa jääkaapista, jalkani takertui koneeseen tulevaan piuhaan ( kotona sitä sanottiin johdoksi, en ollut vielä silloin valtiotieteiden maisteri). Potkaisin voimakkaasti, jolloin tietokone lensi lattialle. Se kräksähti. Kun tutkin sitä, huomasin, että vasen yläkulma ja näyttö olivat tuusan nuuskana.
  Nyt olin tosi tyytyväinen, että minulla oli korjauslevy. Laitoin korjauslevyn dvd-asemaan, ja se lähti pyörimään. Siis se korjauslevy, ei asema. Mutta mutta, ei se mitään korjannut. Koneen kulma ja näyttö pysyivät rikkinäisinä, vaikka pyöritin korjauslevyä kymmenisen kertaa. Tuijotin koneen kulmaa, mutta pienintäkään korjaantumista ei tapahtunut.
  Soitin Microsoftin tukeen, mutta siellä ei ymmärretty koko asiaani. Tukihenkilö ei ollut ajan tasalla vaan huudahteli " että mitä!" , ja pyysi minua kertomaan asian aina uudelleen. Viimein puhelu katkesi oudosti. Soitin uudelleen monta kertaa, mutta äänite toisti joka kerta, että "tukipalvelu on lopetettu".
   Hyvä tohtori Matti, teinkö jotain väärin ? Miksi maailmassa on niin paljon ihmeellisiä asioita ja vempaimia, jotka eivät toimi? Miksi korjauslevyjä yleensä pyydetään polttamaan, jos ne eivät akuutissa tilanteessa toimi? "
   Nimimerkki "Sanni Garahn-Laasonen" (kok) päättää avunpyyntösä niinkuin se alkaakin: " Please, tohtori Matti !  Kiltti tohtori Matti, please, auttakaa minua! Please, please!"

Ihmiskuiskaaja tohtori Matin vastaus: - Hmm...joo..Tämä monelle ihan selvä asia on kyllä niin syvältä, etten tiedä miten siihen vastaisi...Kysytte tällaista, joo,,.kylläpäs juu...yksi, kaksi,kolme...en tuota noin...hmmmmm...Niin,no...sinä joudut tästä pelistä...moukari...myrkyn lykkäs...tuhat tulimaista...neljä, viisi, kuusi...Hyvä nimimerkki "Sanni Grahn-Laasonen", vaikeasta ongelmastasi johtuen  joudun pohtimaan ja jäsentämään koko maailman uudelleen. Alkuräjähdyksestä lähtien. Vastaus on tuolla jossain. Jos on. Hyvä " Sanni Grahn-Laasonen" , vastaan tällä kertaa näin:  Menkää itseenne ja pohtikaa tietokonettanne ja korjauslevyänne vielä kerran ilman ulkopuolista apua. Menkää itseenne nyt heti.
 

Lyhyt näytelmä: Pankissa

Lyhyt näytelmä:  Pankissa

-Isä. miksi me pankkiin tullessamme jouduimme maksamaan sisäänpääsymaksun ?

-Katsohan, lapseni, pankit ovat nykyään siirtyneet kustannusvastaavuuteen. Ajattele, miten kalliiksi tuo oven saranakin on tullut. Ensin tuo saranaan käytetty malmipala on jouduttu louhimaan syvältä kallion sisästä kalliilla tekniikalla. Sitten malmi on rikastettu suuressa tehtaassa saranaan käytettäväksi metalliksi. Sitten metalli on työstetty saranaksi monien monimutkaisten työvaiheiden kautta. Joka kerta, kun joku ovesta käy, niin sarana kuluu. Kunnes se on vaihdettava uuteen ja pankinjohtajan on jälleen soitettava malmisedälle. Ja lisäksi lattian hieno lakkaus kuluu joka askeleella.

-Tehköön itse saranan se, joka pitää saranaa kalliina, vai mitä, isä ?

-Aivan niin.

- Isä, mitä ovat nuo ihmiset, jotka kantavat tiskille pieniä rahasäkkejä ?

- Nuo ihmiset ovat asuntovelallisia. Pankki on heille hyvää hyvyyttään lainannut rahaa asunnon ostoa varten. Nyt he maksavat lainaansa takaisin.

- Mutta isä, miksi he ovat noin surullisia?

- Katsohan, saadakseen kaikki kulunsa maksetuiksi, pankin oli nostettava korkoa viime viikolla.

- He ovat noin laihojakin. Laihempia kuin laihat ovat.

- Olehan nyt hiljaa, ettei häiritä pankkitätejä.

- Isä, miksi pankkitädit ovat noin vihaisen näköisiä ?

- Katsohan, me olemme täällä vain häiriöksi ja pankkitätien suureksi rasitteeksi. Pankkitädeillä olisi paljon tärkeämpääkin tekemistä kuin meidän palvelemisemme. Heidän pitäisi päivittää Facebook-tilinsä ja keskenäänkin heillä olisi juteltavaa. Me olemme vain tiellä täällä.

- Isä, kuka tuo sikaria polttava mies tuolla suuressa lasihuoneessa on ?

- Hän on tarkinjohtaja. Tärkeä mies. Kumarretaan sinne päin. Noin. Kauniisti. Niin pankinjohtaja näkee. Vielä kerran.

- Isä, miksi pankinjohtaja on noin lihava ?

- Olehan nyt hiljaa ja kumartele. Noin. Vielä syvempään. Hyvä. Hyvä. Pankinjohtaja näki, vaikka käänsi päänsä pois.

- Isä, laskeeko tuo kone lippaani rahat?

- Aivan oikein. Pankkitäti kaataa hyvä hyvyyttään lippaasi sisällön koneeseen, ettei sinun tarvitse itse vaivautua. Kas noin. Ja nyt kone alkaa raksuttaa. Kuulehan, miten hieno ääni. Noin, nyt se sai laskettua. Yli 20 euroa. Sinulla on siinä yli 20 euroa. Hienoa.

- Nythän, isä, saan sen lelun, jota varten olen säästänyt.

- Katsotaan, katsotaan.

- Isä, miksi minä sain vain 30 centtiä tililleni ?

- Sanoinhan jo, että pankki on siirtynyt kustannusvastaavuuteen. Rahojen laskemisesta oli pankille suunnattomasti kuluja.

- Isä isä, mennään pian pois täältä. Pankkitädit ovat jo hyvin vihaisen näköisiä. Kulutamme heidän kallista aikaansa. Oikeita kiusankappaleita me olemme.

- Mennään, mennään.

- Isä, onko pankkitoiminta ihan laillista puuhaa?

- No, jos pankit sanovat, että laillista on, niin silloin on laillista.

- Mitä nyt, isä ?

- Nyt isällä ei ole enää ulospääsymaksua, koska asioimme liian kauan. Ehti kaksinkertaistua. Ei, älä itke, hyvä lapsi. Kyllä me kotiin pääsemme. Isä menee pyytämään lainaa pankinjohtajalta.

- Ja muistakin sitten kumartaa syvään, isä. Yhtä syvään kuin minä, isä. Sitten päästään täältä pois häiriötä tuottamasta.

Pakina: Vähän Petteri Orposta

Pakina:  Ainakin tämän me tiedämme

                      Petteri  Orposta

Ihmiset ymmärtävät paremmin asioita, mikäli niillä on kotoinen nimi. Siksi allekirjoittanut on antanut ihmiselle nimen Petteri Orpo ihmistä ( Homo Sapiens) käsittelevässä pakinassaan. Nimi on täysin tekaistu. Yhtä hyvin se voisi olla Paavo Väyrynen. Tai Kimmo Sasi. Tai Paula Risikko. Myös Ilkka Kanerva sopisi. Tai vaikkapa Paavo Lipponen. Kaikki yhtäläisyydet todellisuuteen, Suomessa mahdollisesti elävään Petteri Orpo- nimiseen ihmiseen kiistetään. Kuten kiistetään kaikki muukin. Mitään ei tunnusteta.

Petteri Orpon kehitys nykyiseen muotoonsa on nykyään suhteellisen hyvin tiedossa, vaikka monia yksityskohtia on selvittämättä. Vanhin tunnettu hominidi on Ramapithacus, joka eli noin 10 – 15 miljoonaa vuotta sitten. Runsaat 5 miljoonaa vuotta sitten eli suku Australopithecus, johon kuului ainakin kaksi eri lajia. Vanhin suvun Homo edustaja on afrikkalainen laji Homo habilis, joka esiintyi noin 3 miljoonaa vuotta sitten. Homo erectus ( Pekingin-, Jaavan-, Rhodesian-, ja Heidelbergin ihminen) oli laajalle levinnyt noin 2 miljoonaa vuotta vanha, vanhempaa mallia oleva Petteri Orpo, joka eli viimeiseen jääkauteen asti runsaat 50 000 vuotta sitten. Nykyistä tyyppiä oleva Petteri Orpo ilmaantui Eurooppaan noin 35 000 vuotta sitten. Joko idästä tai lännestä.

Petteri Orpo luetaan eläinkunnan järjestelmässä kädellisten ( Primates) lahkoon, jossa Petteri Orpon lähimpiä sukulaisia ovat simpanssit, gorillat, orangit, ja gibbonit. Varsinkin nämä gibbonit.

Petteri Orpon lajituntomerkkeinä pidetään tärkeimpinä niukasti karvapeitteistä ruumista, pystyasentoa, suhteellisen pitkiä koipia ( jalkoja), aivokopan suurta tilavuutta, sekä kykyä luoda kulttuuria, käyttää symbolikieltä, ja kantaa salkkua.

Merkittävinä yksityiskohtina, joissa Petteri Orpo eroaa lähisukulaisistaan. voidaan mainita isovarpaan asentoa ja kulmahampaiden kokoa. Apinoilla isovarvas kääntyy muita varpaita vastaan, mutta Petteri Orpon isovarvas on samassa tasossa muiden varpaiden kanssa. Muita varpaita Petterillä on kahdeksan kappaletta. Sekä kehittyneillä häntäapinoilla että ihmisapinoilla, etenkin koirasyksilöillä, kulmahampaat ovat suuret ja muita hampaita selvästi pidemmät. Petteri Orpon kulmahampaat eivät sen sijaan ole muita hampaita pidempiä.

Petteri Orpo on valtaosaltaan pelkkää läikkyvää vettä. 45 litraa eli noin 60 % hänen ruumiinsa painosta. Vanhetessaan Petteri Orpo hieman kuivuu ja vesi % laskee 53:een. Veden lisäksi Petteri sisältää mm. seuraavia aineita:

   - Rasvaa noin seitsemään saippuapalaan.

   - Kalkkia pienen kanalan valkaisuun.

   - Hiiltä, jonka polttoarvi vastaa noin 13 kiloa koksia.

   - Fosforia noin 2200:n tulitikun valmistamiseen.

   - Rikkiä ruokalusikallisen verran.

   - Rautaa noin tuuman pituisen rautanaulan valmistamiseen.

   - Eri metalleja raudan lisäksi 30 grammaa.

   - Jalometalleja Petteri Orpo ei valitettavasti sisällä.

Petterissä on verta keskimäärin 5 litraa. Hänen verensä kaksi biljoonaa punasolua kuljettavat happea. Valkosoluja on noin kolme miljardia. Valkosolut torjuvat erilaisia tauteja, jotka alinomaa ovat hyökkäämässä Petterin terveyden kimppuun.

Petteri Orpon kapillaarien eli hiussuonten pinta-ala on noin 6000 neliömetriä ( 0,6 hehtaaria). Keuhkojen kapillaarit suodattavat ja puhdistavat verta Petterin hengittäessä. Hänen elämänsä aikana noin 500 000 000 kertaa.

Petterin sydän pumppaa minuutissa noin 5 litraa verta. Mikäli Petteri joutuu työssään ponnistelemaan, pumppaa hänen sydämensä minuutissa jopa 12 – 20 litraa verta lähes 100 000 kilometrin matkan valtimoihin, laskimoihin, ja kapillaareihin.

Petteri Orpolla oli syntyessään 305 luuta. Nyttemmin hänen luittensa määrä on vähentynyt 206:een luuhun. Tämä johtuu siitä, että Petteri on kasvattanut luitaan yhteen.

Noustessaan Eduskuntatalon portaita Petteri tarvitsee. Hän tarvitsee 650 kpl lihaksia ja yli 100 niveltä luittensa liikutteluun. Ilman lihaksia ja niveliä luut eivät yksinkertaisesti liiku minnekään, siksi Petterillä nämä on. Lisäksi ovat. Ovat jänteet, jotka kiinnittävät lihakset luihin, ovat Petterillä niin vahvoja, että yksi neliösentti kestää 1,25 tonnin noston.

Petteri Orpo on päällystetty kauttaaltaan Petteri Orpo- nahalla. Tämä nahka, iho,  on joustava ja vedenpitävä. Se suojaa luita, lihaksia ja jänteitä. Sen pinta-ala Petterillä on noin kaksi neliömetriä.

Ihossaan Petterillä on. On noin 5 miljoonaa karvaa. Mikäli Petteri myöhemmällä iällään kaljuuntuu, menettää hän dramaattisesti noin 100 000 kappaletta karvojaan.

Elämäänsä murehtiessaan, tai saadakseen estonsa vähenemään, Petteri Orpo juo toisinaan konjakkia. Konjakin valinnassa Petteriä palvelee 9000 makunystyrää ja 13 miljardia hermosolua.

Petteri Orpo toimii parhaiten huoneenlämmössä.

Pakina: Saunasta ja saunomisesta.

Pakina: Saunasta ja saunomisesta.

Sauna on suomalainen keksintö. Giljotiini on ranskalaisten. Giljotiini on Ranskassa jo kielletty kansanhuvi. Sen sijaan sauna on Suomessa ihan sallittu, ja saunaan menosta puhutaan ihan julkisesti ja häpeilemättä. Sauna on kuumin paikka, johon ihminen astuu vapaaehtoisesti. Myös lapsia, naisia, ja vanhuksia otetaan mukaan saunaan.
   Tärkein edellytys saunomiseen on itse sauna. Saunoja on monenlaisia. On toki. Niinkuin oli giljotiinejakin. On maa-, savu-, teltta-, höyry-, perhe-, yhteis-, kaupunkilais-, ja maalaissaunoja. Lisäksi on. On juhannus-, laskiais-, lauantai-, perjantai-, ja joulusaunoja. Myös selkäsaunoja on. Niitä annetaan.
   Joulu-, ja juhannussaunat lienevät tärkeimmät suomalaisille. Juhannussauna on vain kerran vuodessa, joulusauna on joka vuosi. Joulusaunan jälkeen syödään vasta.
   Saunassa on aina kiuas. Kiuas tulee suomenkielisestä sanasta kiuas. Entisten puulämmitteisten kiukaiden tilalle ovat tulleet sähkökiukaat. Sähkökiukaat tarvitsevat toimiakseen sähköä. Sähkön ostamisen sijasta voi käyttää nykyaikaista ekosähköä, esim. kissasta saatavaa hankaussähköä. Mitä isompi kolli, sitä tuimemmat löylyt. Nykyään myös älykiukaat ovat tulleet markkinoille. Ainakin Samsungiin ja Appleen on ladattavissa vielä kokeiluasteella oleva kiuassovellus. Älypuhelin laitetaan saunan nurkassa olevaan sitä varten varattuun telineeseen, kiuassovellus kytketään on- asentoon, ja päälle heitetään vettä.
   Saunan seinää vasten ovat kaksitasolauteet, jotka on tarkoitettu lyhytaikaista istumista varten. Toinen laude on toisen yläpuolella, ja toinen laude vastaavasti toisen alapuolella. Tai päinvastoin.
   Paras rakennusaine lauteita varten on tutkimusten mukaan haapapuu. Samojen tutkimusten mukaan epämiellyttävin lauteiden päällyste on pelti. Aaltopelti.
   Länsisuomalaiseen saunaan kuuluu vihta. Itäsuomalaiset eivät tyydy vihtaan vaan käyttävät vastaa. Vihta, kuten vastakin, tehdään lehdekkäistä koivun varvuista. Talvea varten viisas varaa säkillisen koivun varalehtiä ja höyryn kestävää liimaa. Sillä kuivuessaan lehdet mielellään irtoavat varvuista ja vihtaaminen, tai vastaaminen, alkaa tuntua kivuliaalta. Vastoja tehdään vastarannoilla.
   Ammoisina aikoina saunassa suoritettiin höyrykylpyjen lisäksi monia omavaraistalouden tehtäviä. Syksyisin saunassa imellytettiin maltaat, kuivattiin pellavat ja viljat, keväisin savustettiin lihat. Parannettiin sairaudet. Pestiin pyykki. Keitettiin pontikkaa. Hoidettiin suvun jatkaminen. Synnytettiin, kuoltiin, hierottiin, kupattiin.
   Paras saunan lämpötila on noin suorakulma eli 90 astetta. 10 astetta on aivan liian leppeä. 1500 astetta ehdottomasti jo liian kuuma.
   Saunan iloisen omistajan voi kohdata surkea onnettomuus. Sauna voi palaa maan tasalle. Tai poroksi. Jos monta saunaa palaa poroksi, niin siitä tulee yhteensä tokka. Porotokka.
   Saunominen ei ole syntiä, vaikka se hauskaa onkin. Saunassa ei siis pidä olla niinkuin kirkossa. Saunassa voi valehdella palkkansa isommaksi kuin se on. Todellinen ihmisen vapaus toteutuu vain saunassa. Jätkämies on vuorineuvoksen arvoinen. Tai päinvastoin.
   Poliitikot tekevät saunassa lehmänkauppoja. Ostavat, myyvät, varastavat, ja vaihtavat muiden lehmiä. Vakava virhe sen sijaan on ollut raahata saunaan käryämään ulkomaiden vieraita. Pakoon päästyään eivät ole takaisin tulleet. Suomen kauppatase on pahasti alijäämäinen.
   Jos sauna on järven rannalla, voi saunan päälle uida järvivedessä. Jos sauna on meren rannalla, niin tällainen ei ole edes teoriassa mahdollista.
   Saunatontut ovat legendaa. Ainoa tonttu saunassa on saunoja itse.
   Viinaa saunassa ei pidä juoda. Kuten ei pidä juoda missään muuallakaan. Erityisesti sepelvaltimotautisilla tällainen peli saunassa saattaa johtaa sydämen ennenaikaiseen pysähtymiseen. Älä siis juo saunassa viinaa. Kuten älä muuallakaan.
   Sauna on rentouttava. Huolet ja kiireet unohtuvat. Saunaan kannattaa suhtautua yhtaikaa vakavasti ja leikkisästi. Ei pidä suuttua, jos lapset puhaltelevat huulet pitkinä tulikuumaa ilmaa vanhempiensa iholle. Tai ruiskuttavat jäistä vettä. Se on kujeilevista lapsista kovin hauskaa. Leikki sitoo perheenjäseniä yhteen saunassakin.
   Saunominen on niin hauskaa, että elleivät poliitikot saunoisi, niin saunomiselle asetettaisiin luja lähdevero.
   Vuonna 1937 perustetulla Suomen Sauna - seuralla on koesauna laboratorioineen Helsingin Lauttasaaressa. Siellä kai saunotetaan apinoita, kaniineja, ja rottia.
   On eräs ammattiryhmä, joiden kanssa ei pidä saunoa yhdessä. Älä milloinkaan mene samaan saunaan ihotautilääkärin kanssa. Ihotautilääkäri ei voi luonnolleen mitään, vaan vaivihkaa tutkii ihosi pintaa ja huokosia. Sen aistii, kuin joku skannaisi selkääsi ja harteitasi koko ajan.  Sen lisäksi, että tunnet koko ajan vaanivat silmät selässäsi ja niskassasi, saattavat malttamattomat sormet äkkiä ja arvaamatta, lupaa kysymättä, purskauttaa valkoisesta selästäsi mustapään esiin. Tämä tallainen peli saunassa on kovin epämiellyttävää. Pelottavaakin. Kun se vielä tapahtuu näkymättömissä selkäpuolella, niin veri siinä seisahtaa hetkeksi ja miellyttäväksi tarkoitettu saunailta on piloilla anteeksipyynnöistä huolimatta.  Sauno vaikka Tasmanian pirun kanssa, mutta älä milloinkaan suomalaisen ihotautilääkärin kanssa.

  

Pakina: Jutta Urpilaisen kaasukset

Pakina: Jutta Urpilaisen kaasukset

Kaasukset ovat substantiivien ( nimisanojen ) ja adjektiivien ( laatusanojen) sijamuotoja. Eli taivutusmuotoja. Sijamuoto koostuu juurimorfeemista ja siihen liittyvistä taivutusmorfeemeista ( päätteitä tai tunnuksia). Suomensukuisissa kielissä sijamuodot muodostetaan yleensä selkeillä taivutusmorfeemeilla. Siis morfeemeilla. Nimenomaan morfeemeilla.
   Kaasukset ovat niin jokapäiväistä elämäämme -ehkä hieman samoin kuin meillä on nenä päässä- , ettemme aina edes ajattele ja huomaa niiden olemassaoloa. Tosiasia kuitenkin on, ettemme voi toimittaa jokapäiväisiä asioitamme ilman kaasus- ja morfeenitulvaa.

   Seuraavassa valotetaan Suomen kielen kaikki 15 kaasusta selkeillä esimerkeillä. Esimerkit lausuu Jutta Urpilainen.
Jutta Urpilainen painottaa lauseissaan sitä substantiivia tai adjektiivia, joissa kulloinkin kyseessä oleva kaasus esiintyy.

Nominatiivi, perussija.
Suomen kielen nominatiivilla ei ole päätettä. Monikossa esiintyvä -t on monikon tunnus.
Jutta Urpilainen: - Valtakunnanoikeus ja vankila tulivat minulle lopulta yllätyksenä. Mielestäni                                      olin hyvä Kreikan valtiovarainministeri.

Genetiivi, omistussija.
Suomen kielen genetiivi on aina -n loppuinen.
Jutta Urpilainen: - En tuhonnut Suomen taloutta yksin. Jyrki Katainen yllytti ja auttoi.

Akkusatiivi, suomen kielessä nominatiivin tai genetiivin kaltainen. Syntaktiset perusteet ratkaisevat , milloin kyseessä on nominatiivi tai genetiivi, milloin akkusatiivi. Sana on akkusatiivissa, jos sana on lauseen objektina ( kohteena).
Jutta Urpilainen: - Jyrki Katainen vakuutti, että rahan työntäminen Kreikkaan kottikärryillä oli hyvä bisnes.

Partitiivi, erosija. Päätteet -a, -ä, -ta, -tä.
Jutta Urpilainen: - En tarkoittanut pahaa veronmaksajille. Uskoin Kataista.

Essiivi, suomen kielessä esiintyvä kaasus, joka ilmoittaa tilaa. Päätteet: -na, -nä.
Jutta Urpilainen: - Suomen veronmaksajat kyyditsivät minut vankilaan halveksittuna rikollisena.

Translatiivi, predikatiiviadverbiaalinen tulosija. Translatiivin pääte on -ksi.
Jutta Urpilainen: - Päädyin rikolliseksi Kataisen takia.

Inessiivi, sisäinen paikallissija. Päätteet: -ssa, -ssä.
Jutta Urpilainen: - En ole vankilassa mielelläni.

Elatiivi, sisäinen paikallissija. Päätteet: -sta, -stä.
Jutta Urpilainen: - Tästä veronmaksajien vartioimasta vankilasta on mahdoton paeta.

Illatiivi, sisäinen paikallissija. Suomen illatiivin pääte on sanan vartalosta riippuen vokaalin pidentymä ja -n.
Jutta Urpilainen: - Poliisit hakivat minut vankilaan suoraan eduskunnasta. Nyt mua viedään                                             linnasta linnaan. Jyrki Katainen ehti paeta lentokoneella Brysseliin.

Adessiivi, ulkoinen paikallissija. Päätteet: -lla, -llä.
Jutta Urpilainen: - Sellini pöydällä on paksu mappi tuomioni perusteista. Yritän tutustus siihen                                          iltaisin.

Ablatiivi, ulkoinen paikallissija. Päätteet: -lta, -ltä.
Jutta Urpilainen: -Vankilan pihalta en näe muuta kuin synkät tiilimuurit.

Allatiivi, ulkoinen tulosija. Allatiivin pääte on -lle.
Jutta Urpilainen: -Yrityksistäni huolimatta en ole onnistunut kiipeämään muurille.

Abessiivi, kaasus, joka osoittaa jonkin puutteessa olemista. Abessiivin päätteet ovat -tta, ttä.
Jutta Urpilainen: -Olen ilman vapautta.

Komitatiivi, kaasus, joka ilmaisee jonkin keralla olemista. Suomen kielen komitatiivi, josta käytetään vain monikkomuotoja, on -n päätteinen, ja siihen liittyy aina possessiivisuffiksi, ei kuitenkaan sen attribuuttina olevaan nominiin.
Jutta Urpilainen: -Tämä selli kylmine kaltereineen saa mielen matalaksi.

Instruktiivi, keinoa, tapaa tai välinettä osoittava kaasus. Suomen kielen instruktiivista käytetään tavallisimmin monikkoa, ja sen tunnus on -n-
Jutta Urpilaisen: -Ei kyllä helpota yhtään, vaikka revin hiuksia päästäni kaksin käsin.

Hyvä lukija, käytä Jutta Urpilaisen tavoin oikein kaasuksia ja morfeemeita, jottet tulisi väärinymmärretyksi. Morfeemit kannattaa tarkoin punnita suussaan ennen kuin päästää ulos. Muista myös possessiivisuffeksin erikoissääntö esimerkiksi ostaessasi halpaa makkaraa kaupan palvelutiskiltä.