Lehmä on märehtijä ( ruminantia )

Lehmä on märehtijä  ( ruminantia)

Jotkut pakinat ovat vailla päätä ja häntää. Tällä pakinalla on molemmat. Sekä pää että häntä.

Lehmän varsinaisen pään erottaa helposti. Se pää, joka kumartuu syömään niittyä, on lehmän varsinainen pää. Lehmän toinenkin pää on myös varsinaisesti. Se on varsinaisesti hännänpää. Koko lehmä on näiden kahden pään välissä.

Lehmä keksittiin useita tuhansia vuosia sitten. Lehmä on nautaeläin. Nauta taas on härkien (Bovinae) alaheimoon kuuluva märehtijä. Naudan monet erityiset rodut. luetaan samaan lajiin (Bos Taurus). Urosta kutsutaan sonniksi. Kuohittua häräksi. Ja naarasta lehmäksi. Alle vuoden ikäinen, kantamaton naaras on hieho. Nuori uros on mulli ( mullikka).

Lehmä on päällystetty kauttaaltaan lehmännahalla. 

Lehmä on ruoho- ja heinäkäyttöinen. Myös apilaa lehmä syö. Apilaksi lehmä havaitsee syömänsä siitä, että apiloilla on kolmesormiset lehdet ja kukinnot ovat tiheitä, palleromaisia. Lehmä syö myös apiloita, joissa on nelilehdykkäinen lehti. Ne tuottavat onnea. Eivät kuitenkaan lehmälle. Lehmä on myös teuraseläin.

Lehmä on märehtijä. Lehmä märehtii koko elämänsä ajan. Lehmällä ravinto joutuu suusta pötsiin. Pötsistä verkkomahaan. Verkkomahasta takaisin suuhun. Suusta satakertaan. Satakerrasta vihdoin juoksutusmahaan. Lehmä on siis ravinnon suhteen säästeliäs. Se syö sen, minkä jo kerran syönyt on.

Juoksutusmahasta ruokasula siirtyy suoleen, joka märehtijöillä, kuten eleensäkin kasvissyöjillä, on tavattoman pitkä. Lehmä kuuluu siis myös pitkäsuolisiin.

Suoli ei kuitenkaan ole lehmässä suorana. Ennen kuin evoluutio korjasi lehmän rakennetta, lehmät olivat paljon pidempiä. Nykyaikaisessa lehmässä suoli kiemurtelee edestakaisin pitkin lehmää. Jos suoli olisi suorana kuten ennen, lehmä olisi kymmeniä metrejä pitkä. Niin pitkä lehmä olisi kaikissa tilanteissa hankala käsitellä. Myös navetat olisi rakennettava suhteettoman suuriksi.

Kesäisin lehmiä pidetään niityn päällä. Talvisin lehmiä pidetään navetoissa. Samassa navetassa voi olla monta lehmää, mutta yhdellä lehmällä ei montaa navettaa. Navetassa lehmät ovat rivissä kytkettyinä kaulasta ketjulla, längellä tai muulla sellaisella ruokintapöytään. Lantaa varten lehmien takana on kouru, nimenomaan lantakouru. Lanta poistetaan lantakourusta joko koneellisesti tai käsin. Ei kuitenkaan paljain käsin.

Lehmästä saadaan lehmänlihaa. Ja naudanlihaa. Ja lihaliemikuutioita. Myös maitoa. Lehmän maito on monimutkainen seos, jonka tärkeimmät aineosat ovat maitoseerumiin kolloidisesti liuenneet valkuaisaineet (proteiinit), seerumiin emulgoitunut rasva, maitosokeri (laktoosi), kivennäisaineet ja vitamiinit.

Maidon rasvan pääosan muodostavat triglyseridit, jotka koostuvat glyserolista ja rasvahapoista. Maidon rasvalle on ominaista, että se sisältää runsaasti lyhytketjuisia vesiliukoisia rasvahappoja, kuten voi-, kaproni-, ja kapryylihappoja.
Noin kaksi kolmasosaa lehmän maidon rasvahapoista on tyydyttyneitä, vajaa kolmannes tyydyttymättömiä, ja noin 3 %  monityydyttömättömiä. Noin kolmasosaa lehmä ei siis ole tyydyttänyt ja tuota 3 %  ei edes alustavasti sinne päinkään.

Maito poistetaan lehmästä lypsämällä. Käsinlypsy tapahtuu joko puristamalla nänniä sormin kämmentä vasten tai vetämällä nännistä ja samalla puristaen sitä etusormella ja peukalolla.

Käsinlypsy voidaan myös suorittaa käänteisesti. Pidetään lujasti kiinni lehmän nisistä  ja liikutetaan lehmää edestakaisin. Ylös ja alas. Tämä tapa on kuitenkin kovin hankala. Lehmä on iso eläin. Lypsäjä tarvitsisi vähintäin 6 riskiä miestä lehmän edestakaiseen liikutteluun.

Joskus lehmä voi tulla. Se on tulla sairaaksi. Eräs suurimpia vitsauksia on varsin tavallisena esiintyvä utaretulehdus. Sen aiheuttajina esiintyvät kolibakteerit ja preudomadit. Sekä kokit. Stafylokokit ja streptokokit.
Utaretulehduksen hoidossa käytetään antibiootteja sekä erilaisia hauteita. Kun utaretulehdus on ohi, hauteet poistetaan. Antibiootit lehmä poistaa itse.

Maidosta tehdään monenlaisia valmisteita.
Jos maidosta aiotaan jalostaa jogurtteja ja piimää, niin lehmä pidetään helteisellä niityllä tai navettaa ylilämmitetään, jotta maito jo alustavasti happanisi lehmässä ollessaan.
Jos maidosta aiotaan valmistaa jäätelöä, niin lehmä pidetään kylmähuoneessa. Vain näin menetellen jäätelöstä saadaan sen viimeinenkin hieno maku esiin.

Samasta lehmästä saadaan maitoa monta kertaa.

" Emme vaihda alusvaatteita. "

Kansalainen huolissaan- palsta:

           " Emme vaihda alusvaatteita. "

" Hei, hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti !

  Olen tällainen 72- vuotias, viiden lapsen ja 14 lapsenlapsen mummonpätkä. Elämä on antanut ja ottanut.  Mieheni, jota rakastin paljon, on kuollut. Asun yksin tällaisessa puulämmitteisessä talossa täällä Lievestuoreella. Nimeni on Liisa. Olen siis Lievestuoreen Liisa. Irwin Goodman teki minusta laulun vuonna 1971, olin silloin 27 vuotias. Talo, jossa asun, on nimetty mukaani, asun nimittäin mummonmökissä. Harrastuksiini kuuluu sauvakävely kylän raiteilla, leipominen, sukkien kutominen ja radion kuuntelu. Leipominen, sukkien kutominen ja radion kuuntelu ihan kotona vaan.

   Olen aina pitänyt lapsistani ja itsestäni hyvää huolta ohjeenani " puhtaus on puoli ruokaa". Lapseni ovat menestyneet maailmalla. Puhtautta ja yleistä hygieniaa noudatan yhä. Alusvaatteeni vaihdan joka toinen päivä.

   Siitä pääsenkin asiaani. Luja talvi on jälleen tulossa. Jonkinlaiset pitkät, flanelliset välikalsarit piti saada.  Siksi matkustin linja-autolla Jyväskylään ja poikkesin suureen tavarataloon.

   Alusvaateosasto oli ylimmässä kerroksessa, vaikka olin olettanut, että alimmaisessa. Alimmaisessa oli pipoja ja hattuja. Kun pääsin alusvaate- osastolle, niin mitä silmäni näkivätkään. Siellä seisoi neljä myyjää rupattelemassa nenät vastakkain. Heidän välissään oli kyltti, jossa luki: " Emme vaihda alusvaatteita". Se sama luki sitten ruotsiksi ja kai venäjäksi. Minut nähdessään myyjät kääntyivät minua kohti ja hymyilivät.
   Hymyilyt olivat sentään liikaa. Poistuin tavaratalosta ripein askelein ja menin naapuriliikkeeseen. Siellä eivät ainakaan pitäneet kylttiä esillä.

   Hyvä tohtori Matti, mitä se tämmöinen peli on ? Ja jos eivät vaihdakaan, niin miksi ilmoittavat sen näin julkeasti ? Mihin maailma on menossa? Ja mitä ruotsalaiset ja venäläisetkin ajattelevat meistä !

   Myyjät olivat muuten nuoria ja herttaisen oloisia. Mutta minä pitäisin moisen omana tietonani. Ihan minua puistattaa. Ties kuinka kauan ovat vaihtamatta olleet. "

Vastaus: Oh-hoh !!! Aina oudoimmiksi tämän kansakunnan tavat muuttuvat.
  Hyvä Lievestuoreen Liisa, kyllä olen samaa mieltä kanssanne. Että noin julkeasti vielä siitä kerskuvat ja hymyilevät !  Voitte siitä puhua myyjille, että ainakin ottavat tuon kyltin pois näkyvistä. Ellei se auta, niin voitte ottaa yhteyttä tavaratalon johtoon. Viimeinen keino on tietenkin Kuluttajaliitto tai terveysviranomainen, jotka voivat määrätä uhkasakon.

  Niin, kyllä tuo julkea kyltti ainakin pitäisi pois saada asiakkaitten silmistä.

Fantastinen Jyrki Katainen" (kok) Brysselistä hei !

" Fantastinen Jyrki Katainen" (kok)  Brysselistä hei !

" Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti, nimimerkki "Jyrki Katainen" ( kok) Brysselistä täällä hei !
  Kun kaikki on niin fantastista. Jo silloin kun synnyin. Oli juuri satanut. Äitini kertoi, että taivaalla oli seitsemän sateenkaarta eli yhtä monta kuin oli poikia Jukolassa. Eikö se ole fantastista, jos jokin on fantastista ?
 Kirjoitan teille kuitenkin saadakseni selville hieman ilmapiiristä siellä Euroopan laidalla, koska koti-ikävä on ruvennut vaivaamaan mieltäni. Ja katumus. Niin, katumuksen kauhea vanne puristaa päätäni rautanyrkin tavoin. Minua kaduttaa, että pilasin Suomen talouden, vaikka juuri silloin, kun sitä pilasin, se tuntui hyvältä idealta. Olin "niin onnellinen" joka asiassa ja joka käänteessä ja poskeni olivat punaiset kuin ruusut. Olin sokaistunut omasta erinomaisuudestani, jolle ei mielestäni vertaa löytynyt tältä planeetalta. Olinhan myös reservin yliluutnantti.
   Kun sitten veronmaksajat viimein tiedostivat tekoni kauheudet, etsin pakopaikkaa. Onneksi täällä Brysselissä' oli myös Hyvä Veli- järjestelmä. Täällä kaltaiseni palkitsivat tekoni jättipalkalla. En nyt tarkkaan muista, vastustinko tuota jättipalkkaa vai en. Ehkä vastustin, ehkä en.
  Nykyiseen virkaani en  ole demokraattisesti valittu. En ole vastuussa mistään. En ole riippuvainen äänestäjistä, jotka tuon jättipalkan maksavat. Heiltä ei ole kysytty mitään.
   Olen kuitenkin siis niin pahoillani, että pilasin Suomen talouden, vaikka juuri silloin se tuntui hyvältä idealta. Olen pahoillani, että kyykytin vanhuksia ja köyhiä, vaikka silloin se tuntui hyvältä idealta. Olen pahoillani, että lainasin Suomen veronmaksajien rahoja Kreikkaan sanoen sitä muka " hyväksi bisnekseksi", mutta juuri silloin veronmaksajien rahojen heittäminen Kankkulan kaivoon tuntui hyvältä idealta. Olen pahoillani, että jätin taakseni poltetun maan.
  Palaisin mielelläni Suomeen, mutta vihaiset veronmaksajat, joita kyykytin, vartioivat lentokenttiä ja satamia. En uskalla edes naamioituneena niin vain palata, vaikka se fantastista olisikin.
  Niinpä kysynkin teiltä ihmiskuiskaaja tohtori Matti:
1) Voinko palata turvallisesti Suomeen? ( Viettäisin mieluusti ainakin osan kesälomasta kotikonnuillani Siilinjärvellä Pohjois-Savossa, jos se vain veronmaksajille käy.)
Vaihtoehtoisesti kysyn:
2) Voinko tulla käymään Suomessa ? ( Noutaisin sen minulle rakkaan julisteeksi suurentamani valokuvan, joka otettiin, kun sain erottaa Ilkka Kanervan ulkoministerin paikalta. Lupaisin palata Brysseliin 3 vrk:n sisällä.)
3) Voinko tulla piipahtamaan Suomessa? ( Siis siten, että lupaan lähteä takaisin heti seuraavalla lennolla)
   Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti, mitä voin tehdä jotta saan armon ja anteeksiannon suomalaisilta veronmaksajilta? Odotan kuiskauksianne täällä Brysselin lentoasemalla. Uskaltaako lähteä vaiko ei uskalla, siinäpä pulma. Toivoakseni saan kuulla teistä pian. Fantastista vaan kaikille suomalaisille."

Tohtori Matin vastaus: Hyvä reservin yliluutnantti, nimimerkki "Jyrki Katainen" (kok), olitte Suomen valtiovarainministeri vuosina 2007-2011 ja sitten pääministeri 2011-2014. Yhteensä seitsemän vuoden ajan. Nuo vuodet olivat tuhoisia Suomen taloudelle. Poltitte maan karrelle. Vain heinäsirkkaparvia ette onnistuneet loihtimaan tänne. Helsingin Sanomien talousuutisten 11.4.2014 mukaan Suomen valtion velka nousi aikananne 63 miljardista eurosta 110 miljardiin euroon. Suomi siis velkaantui teidän johdollanne lisää 47 miljardia euroa, lue: 47.000.000.000 euroa. Olette Suomen kaikkien aikojen kalliimmaksi tullut poliitikko.
   Selkärangallinen ihminen korvaa aiheuttamansa tuhon. Voitte maksaa velkanne 47.000.000.000 euroa Suomen Valtionkonttorin tilille. Tilin numeron saatte nykyiseltä valtiovarainministeri "Petteri Orpolta". Hänen kanssaan voinette myös ehkä neuvotella siitä, että maksatte velkanne erissä. Kunhan maksatte.
   Hyvä reservin yliluutnantti, nimimerkki "Jyrki Katainen" (kok), ei teidän siellä lentokentällä kannata odotella. Vastaus kaikkiin kolmeen kysymykseenne on kielteinen, kunnes olette velkanne 47.000.000.000 euroa korkoineen maksanut. Veronmaksajat ovat hyvin suutuksissaan, sieraimet höyryävät. Ette voi palata rikospaikalle. Jotkut puhuvat valtakunnanoikeudeta. Toiset tervasta ja höyhenistä. Yhä useammat molemmista.
   Ugh ! fantastiset veronmaksajat ovat puhuneet.
 
  

   

Pääministeri "Juha Sipilä" ( kesk) ja valtion budjetti.

Pääministeri "Juha Sipilä" ( kesk) ja budjettiongelma.

Pääministeri nimimerkki "Juha Sipilä" ( kesk) ottaa ensin yhteyttä valtiosihteerinsä välityksellä, mutta kirjoittaa sitten rohkeasti ihan itse:

"Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti, Jeesus muutti Kaanan häissä veden viiniksi, ja sai aikaan hurraa-huutoja ja selkään taputteluja, mutta te sitten päätitte tehdä saman asian toisin päin.

 Hyvä tohtori Matti, olin Keuruun seuduilla häissä, jonka esiintyjäksi olitte lupautunut. Jo nousunne esiintymislavalle sai häävieraat hiljaisiksi, maineenne kyllä tiedettiin. Edellisessä esiintymisessänne olitte selittänyt mutkalle menneen rautakangen suoraksi mykistyneen yleisön edessä. Jotain valtavaa odotettiin nytkin, mutta tätä ei odotettu. Kun sitten selititte 120 litraa hyvälaatuista ranskalaista shampanjaa vedeksi, niin mykistys shampanjan maistajien keskuudessa oli täydellistä. Koska en käytä alkoholia, niin shampanjan puhuminen vedeksi sopi minulle oikein hyvin. Mutta mykistyksen mentyä ohi häävieraiden keskuudessa, tuli tilalle suuttumus ja raivo ja tappamisen meininki. Peloista pahin oli toteutunut. Teitä kohti alettiin heittää nyrkkejä ja herjoja. Myös rankkoja kirosanoja käytettiin, ja teille huudettiin myös mm. "...että mikäs aivoton äijä te oikein luulette olevanne!"  Henkenne säilyttääksenne juoksitte metsän läpi valtatietä kohti iso suuttumuksesta raivoava hääjoukko kintereillänne. Kuulin myöhemmin, että jäitte kuitenkin henkiin.
   Minä kuitenkin vakuutuin positiivisesti, ja kun vielä brain trainerini kehotti ottamaan teihin yhteyttä, koska hän ei voi minua enää auttaa, niin tässä nyt sitten kirjoittelen. Olen sekaisin. Olen täydellisesti sekaisin. Kaikenlaisia kikyjä ? ja soteja ? on, ja mitä tarkoittaa nimeni perässä esiintyvä kesk. ? No, suurin ongelma on kuitenkin valtion budjetti. Rahat eivät riitä. En osaa niitä selittää riittämään niinkuin te. Siksi pyydänkin teiltä, tohtori Matti, apua. Jos laatisitte jonkinlaisen kaavan, jolla saisin tasapainotettua valtion budjetin. Antaisin tuon kaavan sitten valtiovarainministeri nimimerkki "Petteri Orpolle", joka veisi sen valtiovarainministeriön matematiikoille.
   Sanoin pääministeriksi noustessani, että äijää on vaihdettava, jos en pysty saamaan Suomea nousuun ja valtion budjettia tasapainoon. Nyt on hyvin lähellä, että äijää on vaihdettava. Pelastakaa päiväni, tohtori Matti. Kiitos! "

Ihmiskuiskaaja tohtori Matin vastaus: Hyvä nimimerkki "Juha Sipilä", kaava on hyvin yksinkertainen ja lyhyt. Sain sen kummipojaltani, joka on peruskoulun toisella luokalla. Kummipoikani nimi on Mikko. Hän sai kaavan opettajaltaan, joka nimi on Riitta.
Kaava on tässä: a - b = > 0.
a = valtion tulot.
b = valtion menot.
>0 = suurempi kuin nolla.
Selitys: Kun valtion tuloista miinustaa menot. niin erotuksen pitää aina olla isompi kuin nolla.
Uudelleen: Kun valtion tuloista miinustaa menot, niin erotuksen pitää aina olla isompi kuin nolla.
Read my lips: a - b = > 0.
Hyvä pääministeri "Juha Sipilä" : Voima olkoon kanssanne!

Kulttuuriministeri "Sanni Grahn-Laasonen" ja korjauslevy.

Kulttuuriministeri "Sanni Grahn- Laasonen" (kok)

                                                           ja korjauslevy-ongelma.

Nimimerkki " Sanni Grahn-Laasosella" ( kok) on kovan luokan korjauslevy-ongelma, joka kohdalle sattuessaan pysäyttää moukarin lailla kenet tahansa.

   Nimimerkki " Sanni Grahn-Laasonen" ( kok) kirjoittaa tulisin kirjaimin:

  "Please, tohtori Matti ! Kiltti tohtori Matti, please, auttakaa minua! Please, please!
  Ostin Gigantista uuden, hienon tietokoneen. Siinä on mm. automattinen näytönohjain, sillä kiireisenä uranaisena minulla ei yksinkertaisesti ole aikaa joka kerta sitä ohjailla. Halusin myös, että siinä on RAM. Myyjä vakuutti, että tässä on. No, kun kaupat oli tehty, niin myyjä ehdotti, että ottaisin koneelle vakuutuksen. Se korvaisi, jos näppäimistöön kaatuisi kahvia, tai jos kone tipahtaisi lattialle. Mutta minua ei niin vain rahasteta, olen ylioppilas.  En aikonut ruveta maksamaan turhasta, sillä toki tiesin, että koneeseen voisi polttaa ihan ilmaisen korjauslevyn. Niin poltin korjauslevyn ohjeiden mukaisesti. Korjauslevyn päälle kirjoitin ohjeiden mukaisesti: " Sanni Grahn-Laasonen. Korjauslevy. Windows 10. 64-bit."

   Samana iltana näppäilin tietokonetta ja join Dubonnet- viiniä korkeasta lasista, olen korkeasti koulutettu. ( No, nyt te tietenkin luulette, että viiniä kaatui näppäimistölle, mutta ei se niin käynyt). Hakiessani neljättä pulloa jääkaapista, jalkani takertui koneeseen tulevaan piuhaan ( kotona sitä sanottiin johdoksi, en ollut vielä silloin valtiotieteiden maisteri). Potkaisin voimakkaasti, jolloin tietokone lensi lattialle. Se kräksähti. Kun tutkin sitä, huomasin, että vasen yläkulma ja näyttö olivat tuusan nuuskana.
  Nyt olin tosi tyytyväinen, että minulla oli korjauslevy. Laitoin korjauslevyn dvd-asemaan, ja se lähti pyörimään. Siis se korjauslevy, ei asema. Mutta mutta, ei se mitään korjannut. Koneen kulma ja näyttö pysyivät rikkinäisinä, vaikka pyöritin korjauslevyä kymmenisen kertaa. Tuijotin koneen kulmaa, mutta pienintäkään korjaantumista ei tapahtunut.
  Soitin Microsoftin tukeen, mutta siellä ei ymmärretty koko asiaani. Tukihenkilö ei ollut ajan tasalla vaan huudahteli " että mitä!" , ja pyysi minua kertomaan asian aina uudelleen. Viimein puhelu katkesi oudosti. Soitin uudelleen monta kertaa, mutta äänite toisti joka kerta, että "tukipalvelu on lopetettu".
   Hyvä tohtori Matti, teinkö jotain väärin ? Miksi maailmassa on niin paljon ihmeellisiä asioita ja vempaimia, jotka eivät toimi? Miksi korjauslevyjä yleensä pyydetään polttamaan, jos ne eivät akuutissa tilanteessa toimi? "
   Nimimerkki "Sanni Garahn-Laasonen" (kok) päättää avunpyyntösä niinkuin se alkaakin: " Please, tohtori Matti !  Kiltti tohtori Matti, please, auttakaa minua! Please, please!"

Ihmiskuiskaaja tohtori Matin vastaus: - Hmm...joo..Tämä monelle ihan selvä asia on kyllä niin syvältä, etten tiedä miten siihen vastaisi...Kysytte tällaista, joo,,.kylläpäs juu...yksi, kaksi,kolme...en tuota noin...hmmmmm...Niin,no...sinä joudut tästä pelistä...moukari...myrkyn lykkäs...tuhat tulimaista...neljä, viisi, kuusi...Hyvä nimimerkki "Sanni Grahn-Laasonen", vaikeasta ongelmastasi johtuen  joudun pohtimaan ja jäsentämään koko maailman uudelleen. Alkuräjähdyksestä lähtien. Vastaus on tuolla jossain. Jos on. Hyvä " Sanni Grahn-Laasonen" , vastaan tällä kertaa näin:  Menkää itseenne ja pohtikaa tietokonettanne ja korjauslevyänne vielä kerran ilman ulkopuolista apua. Menkää itseenne nyt heti.
 

Lyhyt näytelmä: Pankissa

Lyhyt näytelmä:  Pankissa

-Isä. miksi me pankkiin tullessamme jouduimme maksamaan sisäänpääsymaksun ?

-Katsohan, lapseni, pankit ovat nykyään siirtyneet kustannusvastaavuuteen. Ajattele, miten kalliiksi tuo oven saranakin on tullut. Ensin tuo saranaan käytetty malmipala on jouduttu louhimaan syvältä kallion sisästä kalliilla tekniikalla. Sitten malmi on rikastettu suuressa tehtaassa saranaan käytettäväksi metalliksi. Sitten metalli on työstetty saranaksi monien monimutkaisten työvaiheiden kautta. Joka kerta, kun joku ovesta käy, niin sarana kuluu. Kunnes se on vaihdettava uuteen ja pankinjohtajan on jälleen soitettava malmisedälle. Ja lisäksi lattian hieno lakkaus kuluu joka askeleella.

-Tehköön itse saranan se, joka pitää saranaa kalliina, vai mitä, isä ?

-Aivan niin.

- Isä, mitä ovat nuo ihmiset, jotka kantavat tiskille pieniä rahasäkkejä ?

- Nuo ihmiset ovat asuntovelallisia. Pankki on heille hyvää hyvyyttään lainannut rahaa asunnon ostoa varten. Nyt he maksavat lainaansa takaisin.

- Mutta isä, miksi he ovat noin surullisia?

- Katsohan, saadakseen kaikki kulunsa maksetuiksi, pankin oli nostettava korkoa viime viikolla.

- He ovat noin laihojakin. Laihempia kuin laihat ovat.

- Olehan nyt hiljaa, ettei häiritä pankkitätejä.

- Isä, miksi pankkitädit ovat noin vihaisen näköisiä ?

- Katsohan, me olemme täällä vain häiriöksi ja pankkitätien suureksi rasitteeksi. Pankkitädeillä olisi paljon tärkeämpääkin tekemistä kuin meidän palvelemisemme. Heidän pitäisi päivittää Facebook-tilinsä ja keskenäänkin heillä olisi juteltavaa. Me olemme vain tiellä täällä.

- Isä, kuka tuo sikaria polttava mies tuolla suuressa lasihuoneessa on ?

- Hän on tarkinjohtaja. Tärkeä mies. Kumarretaan sinne päin. Noin. Kauniisti. Niin pankinjohtaja näkee. Vielä kerran.

- Isä, miksi pankinjohtaja on noin lihava ?

- Olehan nyt hiljaa ja kumartele. Noin. Vielä syvempään. Hyvä. Hyvä. Pankinjohtaja näki, vaikka käänsi päänsä pois.

- Isä, laskeeko tuo kone lippaani rahat?

- Aivan oikein. Pankkitäti kaataa hyvä hyvyyttään lippaasi sisällön koneeseen, ettei sinun tarvitse itse vaivautua. Kas noin. Ja nyt kone alkaa raksuttaa. Kuulehan, miten hieno ääni. Noin, nyt se sai laskettua. Yli 20 euroa. Sinulla on siinä yli 20 euroa. Hienoa.

- Nythän, isä, saan sen lelun, jota varten olen säästänyt.

- Katsotaan, katsotaan.

- Isä, miksi minä sain vain 30 centtiä tililleni ?

- Sanoinhan jo, että pankki on siirtynyt kustannusvastaavuuteen. Rahojen laskemisesta oli pankille suunnattomasti kuluja.

- Isä isä, mennään pian pois täältä. Pankkitädit ovat jo hyvin vihaisen näköisiä. Kulutamme heidän kallista aikaansa. Oikeita kiusankappaleita me olemme.

- Mennään, mennään.

- Isä, onko pankkitoiminta ihan laillista puuhaa?

- No, jos pankit sanovat, että laillista on, niin silloin on laillista.

- Mitä nyt, isä ?

- Nyt isällä ei ole enää ulospääsymaksua, koska asioimme liian kauan. Ehti kaksinkertaistua. Ei, älä itke, hyvä lapsi. Kyllä me kotiin pääsemme. Isä menee pyytämään lainaa pankinjohtajalta.

- Ja muistakin sitten kumartaa syvään, isä. Yhtä syvään kuin minä, isä. Sitten päästään täältä pois häiriötä tuottamasta.

Pakina: Vähän Petteri Orposta

Pakina:  Ainakin tämän me tiedämme

                      Petteri  Orposta

Ihmiset ymmärtävät paremmin asioita, mikäli niillä on kotoinen nimi. Siksi allekirjoittanut on antanut ihmiselle nimen Petteri Orpo ihmistä ( Homo Sapiens) käsittelevässä pakinassaan. Nimi on täysin tekaistu. Yhtä hyvin se voisi olla Paavo Väyrynen. Tai Kimmo Sasi. Tai Paula Risikko. Myös Ilkka Kanerva sopisi. Tai vaikkapa Paavo Lipponen. Kaikki yhtäläisyydet todellisuuteen, Suomessa mahdollisesti elävään Petteri Orpo- nimiseen ihmiseen kiistetään. Kuten kiistetään kaikki muukin. Mitään ei tunnusteta.

Petteri Orpon kehitys nykyiseen muotoonsa on nykyään suhteellisen hyvin tiedossa, vaikka monia yksityskohtia on selvittämättä. Vanhin tunnettu hominidi on Ramapithacus, joka eli noin 10 – 15 miljoonaa vuotta sitten. Runsaat 5 miljoonaa vuotta sitten eli suku Australopithecus, johon kuului ainakin kaksi eri lajia. Vanhin suvun Homo edustaja on afrikkalainen laji Homo habilis, joka esiintyi noin 3 miljoonaa vuotta sitten. Homo erectus ( Pekingin-, Jaavan-, Rhodesian-, ja Heidelbergin ihminen) oli laajalle levinnyt noin 2 miljoonaa vuotta vanha, vanhempaa mallia oleva Petteri Orpo, joka eli viimeiseen jääkauteen asti runsaat 50 000 vuotta sitten. Nykyistä tyyppiä oleva Petteri Orpo ilmaantui Eurooppaan noin 35 000 vuotta sitten. Joko idästä tai lännestä.

Petteri Orpo luetaan eläinkunnan järjestelmässä kädellisten ( Primates) lahkoon, jossa Petteri Orpon lähimpiä sukulaisia ovat simpanssit, gorillat, orangit, ja gibbonit. Varsinkin nämä gibbonit.

Petteri Orpon lajituntomerkkeinä pidetään tärkeimpinä niukasti karvapeitteistä ruumista, pystyasentoa, suhteellisen pitkiä koipia ( jalkoja), aivokopan suurta tilavuutta, sekä kykyä luoda kulttuuria, käyttää symbolikieltä, ja kantaa salkkua.

Merkittävinä yksityiskohtina, joissa Petteri Orpo eroaa lähisukulaisistaan. voidaan mainita isovarpaan asentoa ja kulmahampaiden kokoa. Apinoilla isovarvas kääntyy muita varpaita vastaan, mutta Petteri Orpon isovarvas on samassa tasossa muiden varpaiden kanssa. Muita varpaita Petterillä on kahdeksan kappaletta. Sekä kehittyneillä häntäapinoilla että ihmisapinoilla, etenkin koirasyksilöillä, kulmahampaat ovat suuret ja muita hampaita selvästi pidemmät. Petteri Orpon kulmahampaat eivät sen sijaan ole muita hampaita pidempiä.

Petteri Orpo on valtaosaltaan pelkkää läikkyvää vettä. 45 litraa eli noin 60 % hänen ruumiinsa painosta. Vanhetessaan Petteri Orpo hieman kuivuu ja vesi % laskee 53:een. Veden lisäksi Petteri sisältää mm. seuraavia aineita:

   - Rasvaa noin seitsemään saippuapalaan.

   - Kalkkia pienen kanalan valkaisuun.

   - Hiiltä, jonka polttoarvi vastaa noin 13 kiloa koksia.

   - Fosforia noin 2200:n tulitikun valmistamiseen.

   - Rikkiä ruokalusikallisen verran.

   - Rautaa noin tuuman pituisen rautanaulan valmistamiseen.

   - Eri metalleja raudan lisäksi 30 grammaa.

   - Jalometalleja Petteri Orpo ei valitettavasti sisällä.

Petterissä on verta keskimäärin 5 litraa. Hänen verensä kaksi biljoonaa punasolua kuljettavat happea. Valkosoluja on noin kolme miljardia. Valkosolut torjuvat erilaisia tauteja, jotka alinomaa ovat hyökkäämässä Petterin terveyden kimppuun.

Petteri Orpon kapillaarien eli hiussuonten pinta-ala on noin 6000 neliömetriä ( 0,6 hehtaaria). Keuhkojen kapillaarit suodattavat ja puhdistavat verta Petterin hengittäessä. Hänen elämänsä aikana noin 500 000 000 kertaa.

Petterin sydän pumppaa minuutissa noin 5 litraa verta. Mikäli Petteri joutuu työssään ponnistelemaan, pumppaa hänen sydämensä minuutissa jopa 12 – 20 litraa verta lähes 100 000 kilometrin matkan valtimoihin, laskimoihin, ja kapillaareihin.

Petteri Orpolla oli syntyessään 305 luuta. Nyttemmin hänen luittensa määrä on vähentynyt 206:een luuhun. Tämä johtuu siitä, että Petteri on kasvattanut luitaan yhteen.

Noustessaan Eduskuntatalon portaita Petteri tarvitsee. Hän tarvitsee 650 kpl lihaksia ja yli 100 niveltä luittensa liikutteluun. Ilman lihaksia ja niveliä luut eivät yksinkertaisesti liiku minnekään, siksi Petterillä nämä on. Lisäksi ovat. Ovat jänteet, jotka kiinnittävät lihakset luihin, ovat Petterillä niin vahvoja, että yksi neliösentti kestää 1,25 tonnin noston.

Petteri Orpo on päällystetty kauttaaltaan Petteri Orpo- nahalla. Tämä nahka, iho,  on joustava ja vedenpitävä. Se suojaa luita, lihaksia ja jänteitä. Sen pinta-ala Petterillä on noin kaksi neliömetriä.

Ihossaan Petterillä on. On noin 5 miljoonaa karvaa. Mikäli Petteri myöhemmällä iällään kaljuuntuu, menettää hän dramaattisesti noin 100 000 kappaletta karvojaan.

Elämäänsä murehtiessaan, tai saadakseen estonsa vähenemään, Petteri Orpo juo toisinaan konjakkia. Konjakin valinnassa Petteriä palvelee 9000 makunystyrää ja 13 miljardia hermosolua.

Petteri Orpo toimii parhaiten huoneenlämmössä.

Pakina: Jutta Urpilaisen kaasukset

Pakina: Jutta Urpilaisen kaasukset

Kaasukset ovat substantiivien ( nimisanojen ) ja adjektiivien ( laatusanojen) sijamuotoja. Eli taivutusmuotoja. Sijamuoto koostuu juurimorfeemista ja siihen liittyvistä taivutusmorfeemeista ( päätteitä tai tunnuksia). Suomensukuisissa kielissä sijamuodot muodostetaan yleensä selkeillä taivutusmorfeemeilla. Siis morfeemeilla. Nimenomaan morfeemeilla.
   Kaasukset ovat niin jokapäiväistä elämäämme -ehkä hieman samoin kuin meillä on nenä päässä- , ettemme aina edes ajattele ja huomaa niiden olemassaoloa. Tosiasia kuitenkin on, ettemme voi toimittaa jokapäiväisiä asioitamme ilman kaasus- ja morfeenitulvaa.

   Seuraavassa valotetaan Suomen kielen kaikki 15 kaasusta selkeillä esimerkeillä. Esimerkit lausuu Jutta Urpilainen.
Jutta Urpilainen painottaa lauseissaan sitä substantiivia tai adjektiivia, joissa kulloinkin kyseessä oleva kaasus esiintyy.

Nominatiivi, perussija.
Suomen kielen nominatiivilla ei ole päätettä. Monikossa esiintyvä -t on monikon tunnus.
Jutta Urpilainen: - Valtakunnanoikeus ja vankila tulivat minulle lopulta yllätyksenä. Mielestäni                                      olin hyvä Kreikan valtiovarainministeri.

Genetiivi, omistussija.
Suomen kielen genetiivi on aina -n loppuinen.
Jutta Urpilainen: - En tuhonnut Suomen taloutta yksin. Jyrki Katainen yllytti ja auttoi.

Akkusatiivi, suomen kielessä nominatiivin tai genetiivin kaltainen. Syntaktiset perusteet ratkaisevat , milloin kyseessä on nominatiivi tai genetiivi, milloin akkusatiivi. Sana on akkusatiivissa, jos sana on lauseen objektina ( kohteena).
Jutta Urpilainen: - Jyrki Katainen vakuutti, että rahan työntäminen Kreikkaan kottikärryillä oli hyvä bisnes.

Partitiivi, erosija. Päätteet -a, -ä, -ta, -tä.
Jutta Urpilainen: - En tarkoittanut pahaa veronmaksajille. Uskoin Kataista.

Essiivi, suomen kielessä esiintyvä kaasus, joka ilmoittaa tilaa. Päätteet: -na, -nä.
Jutta Urpilainen: - Suomen veronmaksajat kyyditsivät minut vankilaan halveksittuna rikollisena.

Translatiivi, predikatiiviadverbiaalinen tulosija. Translatiivin pääte on -ksi.
Jutta Urpilainen: - Päädyin rikolliseksi Kataisen takia.

Inessiivi, sisäinen paikallissija. Päätteet: -ssa, -ssä.
Jutta Urpilainen: - En ole vankilassa mielelläni.

Elatiivi, sisäinen paikallissija. Päätteet: -sta, -stä.
Jutta Urpilainen: - Tästä veronmaksajien vartioimasta vankilasta on mahdoton paeta.

Illatiivi, sisäinen paikallissija. Suomen illatiivin pääte on sanan vartalosta riippuen vokaalin pidentymä ja -n.
Jutta Urpilainen: - Poliisit hakivat minut vankilaan suoraan eduskunnasta. Nyt mua viedään                                             linnasta linnaan. Jyrki Katainen ehti paeta lentokoneella Brysseliin.

Adessiivi, ulkoinen paikallissija. Päätteet: -lla, -llä.
Jutta Urpilainen: - Sellini pöydällä on paksu mappi tuomioni perusteista. Yritän tutustus siihen                                          iltaisin.

Ablatiivi, ulkoinen paikallissija. Päätteet: -lta, -ltä.
Jutta Urpilainen: -Vankilan pihalta en näe muuta kuin synkät tiilimuurit.

Allatiivi, ulkoinen tulosija. Allatiivin pääte on -lle.
Jutta Urpilainen: -Yrityksistäni huolimatta en ole onnistunut kiipeämään muurille.

Abessiivi, kaasus, joka osoittaa jonkin puutteessa olemista. Abessiivin päätteet ovat -tta, ttä.
Jutta Urpilainen: -Olen ilman vapautta.

Komitatiivi, kaasus, joka ilmaisee jonkin keralla olemista. Suomen kielen komitatiivi, josta käytetään vain monikkomuotoja, on -n päätteinen, ja siihen liittyy aina possessiivisuffiksi, ei kuitenkaan sen attribuuttina olevaan nominiin.
Jutta Urpilainen: -Tämä selli kylmine kaltereineen saa mielen matalaksi.

Instruktiivi, keinoa, tapaa tai välinettä osoittava kaasus. Suomen kielen instruktiivista käytetään tavallisimmin monikkoa, ja sen tunnus on -n-
Jutta Urpilaisen: -Ei kyllä helpota yhtään, vaikka revin hiuksia päästäni kaksin käsin.

Hyvä lukija, käytä Jutta Urpilaisen tavoin oikein kaasuksia ja morfeemeita, jottet tulisi väärinymmärretyksi. Morfeemit kannattaa tarkoin punnita suussaan ennen kuin päästää ulos. Muista myös possessiivisuffeksin erikoissääntö esimerkiksi ostaessasi halpaa makkaraa kaupan palvelutiskiltä.