Mark Twain - aforismeja

 

Tuhkaa ja timantteja

 

Putin ei pääse aamulla maitokauppaan

Putin ei pääse aamulla maitokauppaan.

Jokainen tietää, miten kurja on tallustella täällä maankuorella ilman rahaa nälissään ja rikkinäisissä kengissä. Vihellystaitokin katoaa.

Koska tämän tietää jokainen, niin sen tietää myös pääministeri Sanna Marin ja EU.

Suomi ja EU ovat määränneet kovan, aivan hurjanmoisen pakoitteen presidentti Putinille.

Pääministeri Sanna Marin sanoo, että  Suomi ja EU ovat  jäädyttäneet presidentti Putinin varat ja pankkitilit.

Tämä onkin helppoa. Kaiken ydin on aakkosjärjestys. Putin löytyy sieltä pankkien asiakasluetteloista O:n ja Q:n välistä P-kirjaimen kohdalta.

Nyt Putinilla ei ole rahaa.

Putin ei pääse aamulla maitokauppaan.

Varokaa tätä pirullista huijausviestiä

Varokaa tätä pirullista huijausviestiä

”Hyvä ihmiskuiskaaja, tohtori Matti, täällä Kauko Kujanpää. Olen Ranuan poikia. Siis paikkakunnalta nimeltä Ranua.

   Sain kännykkääni Suomen Verohallinnolta tekstiviestin, jossa kehotettiin työntämään painekyllästetty  kakkos-nelonen ahteriini, ja lähettämään sen jälkeen paluuviestissä pankkitilini tunnistetiedot. Ne lähetettyäni pattinki aktivoituisi automaattisesti ja saisin sen irti.

   Olen parhaillaan ajamassa puutavaraliikkeeseen. Siellä on tuota painekyllästettyä pattinkia tarjoushintaan. Raakasahattuna 0,99 eur./metri. Höylättynä 1,39 eur./metri. Taidan ottaa tuota höylättyä, vaikka hinta on suolasempi. 

   Kirjoitin teille, jotta saisin henkistä tukea tulevaan koettelemukseeni. Tuntuu niin pahalta ja epäoikeudenmukaiselta, kun on koko ikänsä rehellistä työtä tehnyt ja veronsa maksanut.

   Kiitos.”

Ihmiskuiskaaja tohtori Matin vastaus: 
”Hyvä Kauko, huijausviestit ovat nykyään hyvinkin kehittyneitä ja nousseet aivan uudelle pirullisuustasolle. Vaikka saamanne viesti vaikuttaa aidolta, se on täyttä huijausta. Älkää tehtö sitä. Saamanne viesti on laajalle levinnyt  pattinkihuijaus. Uskokaa minua. Älkää tehkö sitä. Viestissä käytetään ovelasti hyväksi metsäteollisuutemme luotettavuutta ja vakavaraisuutta. Huijausviestin lähettäneillä ei ole mitään tarkoitusta lähettää teille pattingin poistokoodia. Painekyllästetty pattinki ei edes lahoa. Se jää sinne päivienne loppuun. Te lahoatte ennen kuin pattinki. Ystävä hyvä,  kääntäkää autonne ja menkää kotiinne. Juokaa väkevät kahvit. Huolehtikaa nestetasapainostanne. Aloittakaa ukulele-opinnot. Ja ennen kaikkea poistakaa saamanne viesti. Toistan: Se on huijausviesti.

   ( Toivottavasti saitte tämän ajoissa)”

Piru 2.0 on tuolla jossain

Piru 2.0 on tuolla jossain

Arttu Ahomaa Valkeakoskelta kirjoittaa olevansa rauhallinen mies, keulimiset hän on aina jättänyt muille, mutta nyt on alkanut päätä kiristää.  Painehöyryn muodostuminen  päähän johtuu peltikaton maalausurakasta, jonka Arttu teki nyt keväällä 2019.

   Arttu Ahomaa on aina tehnyt lujasti töitä, työttömyyskorvausta hän ei ole saanut päivääkään. Perheeseen kuuluu myös vaimo Hillevi ja nyt jo aikuinen tytär Helena, joka toimii parturina Ruotsissa. Hilleviä Arttu kosi latotansseissa. Tytär Helena syntyi latotansseista yhdeksän kuukauden kuluttua, mitä Arttu ei kuitenkaan pidä keulimisena vaan rakkautena ensisilmäyksellä.

   Nykyään Arttu Ahomaan elämä maistuu sikanaudalta.

   Hän jatkaa kirjettään näin:

   ” Hyvä ihmiskuiskaaja, tohtori Matti, olimme eläneet säästäväisesti ja ahkerasti työtä tehden. Vuonna 2008, eläkkeelle päästyämme, ostimme tämän rintamamiestalon. Ihastuimme siihen heti, siinä oli pieni verstastila alakerrassa, josta pidin kovasti, olin tottunut tekemään käsilläni aina jotain. Vaimoni ihastui pieneen puutarhaan, jonka hän sai kukoistamaan sadoin kukkasin, pienessä kasvihuoneessa kasvavat tomaatit olivat pyöreitä, punaisia ja maukkaudessaan kylänkuuluja.

   Kaikki meni hyvin, tanssimme ruusuilla, olimme onnesta pökerryksissä, mutta…

   Niin, mutta…Nyt keväällä 2019 huomasin ruostetta talomme peltikatossa, jota ei oltu koskaan aiemmin maalattu. Koska halusin pitää talomme hyvässä kunnossa, otin yhteyttä maalausfirmaan. Sieltä tulikin mies katsomaan kattoa. Miehellä oli liituraitapuku, leveä solmio kaulassa, kiiltävät kengät, ja myös öljyiset hiukset kiilsivät. Mies lennätti dronea ympäri taloa omaa taitavuuttaan esitellen ja korostaen. –Tämä on tätä päivää, hän sanoi.  Naureskeli ja teki outoja silmukoita ja syöksyjä, kunnes drone putosi hallitsemattomasti ja upposi perunamaahan. Kävin kaivamassa dronen perunamaasta ja laskin auton viereen. Vakavaksi muuttunut mies ei enää puhunut dronestaan yhtään mitään, ei katsonut siihen päinkään.  Hänen kädessään oleva laskin näytti hinnan, joka minusta vaikutti ihan kohtuulliselta.

   Hyväksyin tarjouksen.

   Väriksi valitsin viininpunaisen.

   Sitten vain odottamaan.

   -Kaksi viikkoa ja kattonne on niin upea, ettette sitä tunnista, ukko oli sanonut.

   No, kahden viikon kuluttua sain sähköpostia ja ilmoituksen siitä, että talomme katto oli maalattu. Liitteenä oli kaksi tiedostoa, lasku ja valokuva.  Aukaisin kuvatiedoston ja siinä olevan talomme katto oli tosiaan kauttaaltaan viininpunainen. Eikä ruosteen tippaakaan.

   Ihmettelin kovin, milloin olivat ehtineet katon maalata, olinhan ollut kotosalla koko ajan. Menin ulos ja kattomme oli niin kuin ennenkin, maalaamaton ja ruosteinen.

   Soitto maalausfirmaan. Numeroita. 2, jos haluatte sitä. Saat..na!  4 jos haluatte tätä. Pään raapimista. Numeroita, numeroita. 6 jos haluatte sitä sun tätä. Hiki tässä tulee. 17 jos haluatte puhua kielillä. Ettette vaan olisi robotti-ti, mitä on 6 satakuntalaista mummoa kertaa kolme ?

   Tunnin päästä puhuin vastuuhenkilön kanssa. Hän kertoi, ettei mitään erehdystä ollut tapahtunut. Nyt nettiaikana maalarit ja maalit eivät koskaan tule fyysisesti paikan päälle. Se kyllä luki sopimuksessa. Hyvin pienellä. Peltikattoni maalaamisen oli suorittanut maalausohjelma Maalimestari 3,14. Aluksi peltikatto oli pesty painepesurilla ja liuottimilla, sitten oli maalattu kahteen kertaan. Juuri sillä viininpunaisella, jonka olin itse valinnut. Tätä painotettiin ”…, jonka te itse valitsitte.”

   Maalaaminen oli suoritettu virtuaalisesti heidän nykyaikaisessa, modernissa konesalissaan Espoossa. Asiassa ei ollut mitään hämärää.

   Hyvä ihmiskuiskaaja, tohtori Matti, missä on hulluuden raja ? Onko sillä pohjaa lainkaan ?

   Kun kaikki on netissä.

   Mitä pirua tämä nettihössötys tarkoittaa ?” kysyy Arttu Ahomaa kirjeensä lopussa.

Ihmiskuiskaajan vastaus: Kysymyksenne sisältää myös vastauksen: Pirua se nimenomaan tarkoittaa.

  

Liikennemerkkejä kannattaa noudattaa

Liikennemerkkejä kannattaa noudattaa

Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti,

   olemme eläkeläisiä, minä 72 vuotta ja vaimoni 69 vuotta. Meillä on tapana käydä kävelylenkeillä, joiden taitekohdassa on yleensä jokin kahvipaikka. Juomme kahvit ja katselemme ohi kulkevia ihmisiä. Käytän kävelykeppiä, jonka sain 70-vuotislahjaksi.

   Kävelylenkin varteen oli ilmestynyt tien viereen nopeusrajoitusmerkki, joka ilmoitti, että korkein sallittu nopeus oli 40 km tunnissa. Puhuimme, että se ei koske meitä, koska olimme kävellen liikkeellä ja hidasliikkeisiä eläkeläisiä. Heti tämän merkin jälkeen oli leikkivistä lapsista varoittava merkki. Siinä oli kaksi lasta kolmiomerkissä ja sen alapuolella keltainen suorakaiteen muotoinen kyltti, jossa luki mustalla : VAROKAA LEIKKIVIÄ LAPSIA.

   Heti tuon merkin jälkeen olikin tien ja asuintalon välissä nurmialueella kaksi leikkivää tyttöä. Tytöt olivat 7-8 vuotiaita, heillä oli paljon leluja, nukkeja ja muita. Tytöt olivat kauniita, mekot olivat kukallisia, hiuksissa oli rusetit, ja molemmilla  valkoiset, tahrattomat tossut jaloissa. Tyttöjen ympärillä pomppi kaksi valkoista minikania. Kaunis lumottu näky pysäytti meidät, minut ja vaimoni, ja luulen, että vaimoni sai jonkin miellyttävän muistuman mieleensä omasta lapsuudestaan. Hän nykäisi kättäni.

   Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti,

sitten…niin, sitten suuri suuni aukeni, katsoin leikkiviä tyttöjä ja suuri suuni aukeni.

   -Mitäs tytöt leikkivät? suuri, ystävällinen suuni kysyi.

Muuta ei tarvittu. Tytöt nousivat ylös, kääntyivät meihin päin,  lelut putosivat käsistä siihen paikkaan, kasvoihin nousi myrsky.

   -V..tu ! Meitä et tytöttele, vanha sieninen äijä, toinen tytöistä sanoi.

Sitten tytöt repivät  rusetit hiuksistaan ja tulivat kohti. Muuta en muista. Silminnäkijöiden mukaan tytöt olivat kaataneet minut ja vaimoni maahan ja aloittaneet pieksennän. Kävelykeppini oli katkaistu ja sen puolikkaita oli käytetty pamppuina. Vaatteidemme sisään ihoa vasten oli tunkettu nokkosia, ja pamputusta oli jatkettu siihen asti, kunnes ohikulkijat olivat tulleet väliin.

   Pahoinpitelyn takia minä ja vaimoni makasimme sairaalassa kolme viikkoa, minä kaksi päivää tajuttomana. Nyt olemme jo kotiutuneet, ja pahimmat mustelmat ovat parantuneet, mutta yhä luut ja lihakset ovat kipeitä. Otamme särkylääkettä kolmasti päivässä. Vakuutusyhtiö kieltäytyi maksamasta korvauksia. Olihan tuo leikkivistä lapsista varoittava liikennemerkki ollut kaikkien nähtävillä. Mekin sen näimme. Vakuutusyhtiön mukaan saamme syyttää vain itseämme, kun emme tuosta varoitusmerkistä välittäneet. Samaa mieltä olemme nyt jo mekin.

   Poliisilta saimme tuntuvat sakot liikennemerkin huomiotta jättämisestä. Syyttäjän vaatimus ehdonalaisesta vankeudesta hylättiin.

   Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti,

 liikennemerkeillä annetaan tienkäyttäjille tärkeitä tietoja edessä olevasta liikennetilanteesta. Haluan, että tähdennätte ihmisille miten tärkeää liikennemerkkien tarkka havannointi ja noudattaminen on. Ei liikennemerkkien asentaja niitä leikinpäin tai juovuksissa ollessaan ole tien varteen asettanut. Varsinkin lapsista kertovat varoitusmerkit kannattaa ottaa erikoistosissaan.

   Noudattamalla liikennemerkkejä, me kaikki voitamme.

Kerttu Kotakorpi, kuuroja ja rankkoja kuuroja.

Kerttu Kotakorpi

Kerttu Kotakorpi, kuuroja ja rankkoja kuuroja.

Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti,

hämmästyttää nuo nykyiset TV:n säätiedotukset niin kuin monia muitakin hämmästyttää nuo nykyiset säätiedotukset. Ne pitävät paikkansa, tai sitten eivät pidä paikkansa. Tai päinvastoin. Me muistamme yleensä vain ne säätiedotukset, jotka eivät pidä paikkaansa. Tämä tällainen negatiivinen sävy, jossa iloitaan ja mekkaloidaan toisen ihmisen epäonnistumisesta, johtuu ihmisillä Turmion kaksihaaraisesta luusta, jonka evoluutio on kasvattanut ihmisen pään aivotumakkeeseen. Siksi monikaan ei muista, että kesäkuun 27. päivänä tänä vuonna 2019 annettiin säätiedotus, joka piti täydellisesti paikkansa. Sen todistajaksi jouduin. Sitä nyt todistan.

Juu, Teemu Vittumaisenoja tässä hei. Turusta. Se oli se TV 1:n meteorologi Kerttu Kotakorpi, joka sen ennustuksen antoi. Sievä hän, jolla on aina niitä kukallisia mekkoja, tumma tukka ja punaiset huulet. Kerttu Kotakorpi sanoi, että Itä-Suomesta on tulossa Länsi-Suomeen kuuroja, joista osa voi olla rankkojakin. Jouduin tuon ennustuksen todistajaksi heti seuraavana päivänä. Sitä yhä ihmettelen, mistä Kerttu Kotakorpi tiesi kaiken niin tarkasti. Ihailtavaa ammattitaitoa.

Juu, Teemu Vittumaisenoja jatkaa siitä, mihin äsken jäi. Olin seuraavana päivänä Hesburgerissa syömässä, kun pihaan ajoi linja-auto, jonka otsassa luki TILAUSAJO. Siitä pakkautui sisälle syömään noin 40 mustiin popliinitakkeihin pukeutunutta tuiman näköistä miestä. Ajattelin kyllä, että mikä miesporukka tämä oikein on. Sain lisätietoja linja-auton kuljettajalta, joka istuutui pöytääni.

Juu, Teemu Vittumaisenoja jatkaa yhä, ei tullut vielä valmiiksi. Linja-auton kuljettaja kertoi, että kyydittävät miehet olivat kaikki kuuroja. Noista 40:sta kuurosta osa, ehkä kymmenkunta, olivat rankkkoja. Rankat kuurot elivät jumalatonta elämää, tappelivat karaokebaareissa, kivittivät pikkulintuja, potkivat siilejä, pistivät vanhuksia istumaan rollaattoreihinsa ja työnsivät kivikkoista polkua alas.  Matkalle piti tulla myös eräs erikoisrankka kuuro, mutta hän oli joutunut vankilaan vaimonsa pieksemisestä. Juuri silloin muistin meteorologi Kerttu Kotakorven ennustuksen kuuroista ja rankoista kuuroista. Linja-auton ikkunassa oli kyltti: SAVONMAAN KUUROT  PAIKALLISYHDISTYS.

Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti: Vaikka istun jälleen täällä Hesburgerissa, niin kiidän maapallon mukana auringon ympäri 107 200 kilometriä tunnissa. Lisäksi koko aurinkokunta kiitää eteenpäin 800 000 kilometriä tunnissa. Lisäksi koko linnunratamme liikkuu kohden toista Andromedaa 470 000 kilometriä tunnissa. Lisäksi on muita kiitoja.

Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti, istuessani tässä Hesburgerissa tupla-hampurilainen suussa, kiidän universumissa usean miljoonan kilometrin tuntinopeudella.

Eikä tukkani edes heilu.

Mutta hiki tässä tulee, kun maailmaa ihmettelen.

Äly WC-pönttö tuhosi Pirjo Koistisen elämän

Äly WC-pönttö tuhosi Pirjo Koistisen elämän.

Ennen niin eloisa ja ahkera Pirjo Koistinen on tänä päivänä pelkkä ihmisen kotelo, ihmisraunio, jolta on elämän siivet leikattu pois !!!

Pirjo Koistinen Rovaniemeltä kirjoittaa lohduttomassa kirjeessään seuraavaa:

  "Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti, wc- asiat ovat ihmisen omaa yksityistä syvyyttä. Mutta nyt hätäni on niin suuri, että päätin avautua teille. Siis henkinen hätäni on suuri.

  Hyvä tohtori Matti, ostin tuollaisen äly-WC-pöntön syksyllä vuonna 2015. Se maksoi asennuksineen 16780 euroa. Halusin olla kehityksen kärjessä, käyttää uusinta teknologiaa, pelastaa maapallo ilmastonmuutokselta. En tiennyt ostavani pienen, yksityisen helvetin, jonka nimi ja malli oli WC-TURBO-1714 HD.

  Luin ohjeet tarkasti, mutta jo heti ensimmäisellä käynnillä tuntui oudolta. Joka kerta outous vain lisääntyi pääkopassani.  Kun astuin wc-huoneeseen, kuului aina jostain raikas kuulutus: " Kiva nähdä sinua jälleen, Pirjo!" Samalla pöntön kansi liukui sivuun. Jos en odotetussa ajassa istuutunut alas, kuului kuulutus : " Rohkeasti vain, Pirjo!" Sitten tein aivan normaalisti. Laskin housuni ja istuuduin pöntölle. Aina kun istuuduin pöntölle, alkoi soida musiikki. Muistan ainakin Erkki Liikasen "Evakkoreki", Katri-Helenan " Anna mulle tähtitaivas", ja Tom Jonesin "Delihah". Myös Steppenwolfin "Born To Be Wild" muistan jotenkin kaukaisesti. Mitä raskaammin istui pöntöllä, sitä lujemmin musiikki kuului. Siksi sitä alkoi huomaamatta keventää itseään varpustamalla siinä istuessaan ja ihmetellessään, Oudot, ihmiselle luonnottomat asennot kipeyttivät jalkojen lihaksia ja jänteitä.

  Pöntössä oli myös HD-kamera. Ensimmäisen kuvan se otti, kun kurkisti pönttöön, sen jälkeen muistaakseni 4-5 kuvaa, kun istuin pöntöllä. Raksahdukset kuuluivat selvästi. Kuvat tallentuivat älypöntön sirulle, jolle vain minulla oli myyjän mukaan oikeus päästä salasanan turvin. Ja hakkereilla.

   Kun pöntössä olevat sähkösilmät havaitsivat, että olin tarpeeni tehnyt, alkoi puhdistus: Pehmeä harja liikkui hetken takamuksessani ripeään tahtiin, sitten tuli vesisuihku paineella, ja viimein kuivattava, lämmin puhallinilma.

   No, sekään ei alusta alkaen toiminut niinkuin piti. Harja pyyhki noin 5 senttiä oikean paikan vierestä. Valitin asiasta myyjälle, joka lähetti paikalle huoltomiehen. Sekin huolto tuntui kovin piinalliselta. Jouduin istumaan pöntöllä housut alhaalla, kun huoltomies sääti tietokoneella sähkösilmiä takamukselleni sopiviksi. Säätö kesti noin tunnin. Autoin huoltomiestä tuntojeni mukaan siirtämään harjausta oikeaan kohtaan. Kun tunsin harjan pyyhkäisyn, niin neuvoin esimerkiksi, että " Nyt sentti vielä vasemmalle".  Ja kuntoon tuli, siitä lähtien harjaus osui tarkalleen oikeaan kohtaan.

   Aina kun poistuin wc-huoneesta kuului kuulutus: " Toivottavasti näemme taas pian, Pirjo!" Samalla hetkellä oven vieressä oleva printteri antoi käteeni A4- kokoisen tulostuslistan. Siinä oli analyysi jätöksistäni. Myös verenpaineeni pönttö oli mitannut. Ja pulssini. Se antoi myös ennusteen eliniästäni. Näyttöruutu kysyi, jos analyysi ja valokuvat  lähetetään myös lääkärilleni. Tai Facebookiin. Tai e-mailin kautta ystävilleni. Painoin joka kerta " Ei". Joka kerta myös pelkoni lisääntyi saavuttaen pian valtavat mittasuhteet. En saanut unta, päässäni kiersi ajatus, että olinko sittenkään varmasti painanut "EI".

   Mielenterveyteni alkoi horjua jo ennen joulua 2015. Aloin pelätä koko älypönttöä. Halusin käydä pöntöllä ilman sen suurempaa haloota. Raotin varovasti ovea, en sytyttänyt valoa, laskin housuni, ja hiivin lyhyin, kevein askelein kohden älypönttöä, mutta mikään ei auttanut. Yhtäkkiä kirkas valo rävähti päälle, ja tuttu kuulutus kuului: " Kiva nähdä sinua jälleen, Pirjo!"

   Helmikuussa 2016 aloin käydä psykiatrilla, ja siitä lähtien ahdistukseni vain lisääntyi. Alkukesästä pistin psykiatrini neuvosta ilmoituksen lehteen, jossa kerroin lahjoittavani älypönttöni ensimmäiselle, joka paikalle ehtii. Sen nouti eräs kansanedustaja, joka ymmärtääkseni halusi hieman keulia. Mutta pöntöstä en päässyt henkisesti eroon. Myös se henkilökohtainen muistisiru oli unohtunut pönttöön. Se lisäsi ahdistustani entisestään. Nyt syksyllä 2016 pääsin työkyvyttömyyseläkkeelle.

   Hyvä tohtori Matti, kirjoitin tämän, jotta varottaisitte ihmisiä blogissanne. Teknologia on hyvä palvelija, mutta huono isäntä. Kertokaa miten hauskaa vanha teknologia toisinaan on. Soittaa Nokia 3310:lla. Katsella  paperivalokuvia rakkaistaan.  Käydä tavallisessa wc:ssä, vetää vesi kohisemaan, sulkea ovi, ja sitten unohtaa koko asia.

   Ehkä kauheinta tuossa älypöntössä olivat ne sähkösilmät, jotka tunsin alinomaa skannaavan takamustani. En nähnyt niitä, mutta tiesin niiden olemassaolon. Ja sitten se kuulutus: "Toivottavasti näemme taas pian, Pirjo!" Ehkä kaikkein kauheinta oli se, että se puhutteli minua etunimellä."

Ihmiskuiskaaja, tohtori Matti: No, nyt on sitten kirjeenne julkaistu ja varoitettu.
   Allekirjoittaneella on myös aiheesta paha muistuma. Olin Milanossa filosofian tohtorien seminaarissa vuonna 1996, siellä kokoontui yli 200 maailman parantajaa. Äly ei ollut silloin vielä ihan näin älyä. Hotellissa oli kuitenkin ensimmäisiä älypönttöjä, jotka japanilaiset olivat sinne myyneet. Tästä autuaan tietämättömänä pelästyin ja ponnahdin ylös, kun tunsin jonkin harjaavan takamustani. Kun kurkistin pönttöön, "että mikä se oli", niin harja pyyhkäisi uudemman kerran. Hiljaiseksi ja nöyräksi vetää.
 
 
 

 
 

   

Könninkello vs anoppi

Könninkello vs anoppi

No, sitä sitten jälleen siirrettiin kelloja talviaikaan niinkuin on Suomessa tehty vuodesta 1981 alkaen. Niitä olisi tarvinnut siirtää vain kerran, siis vain vuonna 1981, mutta sitten on tehty sellainen virhe, että niitä on siiretty takaisin kesäaikaan, joten joka vuosi sitten on tuo sama peli ollut edessä. Askel eteen, askel taakse, ja olemme aina samassa tilanteessa kuin olimme.

   Kansalainen Joonas Vähälauri Seinäjoelta on huolissaan.

   Hän kirjoittaa tuskaisena:

   " Hyvä tohtori Matti, hulluksi tässä meinaa tulla. Tuntuu joskus ihan siltä, että tosiaan hullu olen, tai sitten olen terve ja kaikki muut ihmiset hulluja. Samalla pään terveysviivalla emme ole. Haluttaa niin huutaa, että "Pysäyttäkää tämä maailma, haluan ulos ! "
   Siirsimme taas kelloja, minä ja rakas vaimoni, kuten olemme tehneet koko aikuisikämme. Asumme rivitalossa kerrostaloalueen naapurissa, joten näimme hyvin, miten joka asuntoon syttyi valot kello 4 yöllä. kun siirtely alkoi. Olimme hieman väsyneitä, minä ja vaimoni, mutta muuten kellojen siirtely sujui tottuneesti. Emme koskaan ole saaneet varmistusta sille, että pitääkö kelloja siirtää vähintäin tunti, vain enintään tunti, vai onko tuo tunti tarkka aika. Siksi siirsimme kelloja varmuuden vuoksi tarkasti yhden tunnin ajan.
   Keittiön seinäkellon siirsimme eteiseen, vaikka sieltä sitä on vaikea mennä kurkkimaan. Uudessa mikrossakin on kello. Siirsimme mikron nyt kylpyhuoneeseen. Täytyy vain muistaa, että se on sähkölaite, jota ei saa käyttää suihkun aikana. Hellan, jossa myös on kello, siirsimme vaatekomeroon. Vaimo saa nyt siellä tehdä pitsansa ja paistaa pullansa. Komero on melko pieni, kun oven aukaisee, niin hella on siinä heti kätevästi esillä.  Keväällä sitten taas voimme siirtää hellan entiselle paikalleen. Kevättä odotamme kovasti. Pääsemme makuuhuoneen käryistä eroon.
   Tyttäremme pääsi viime keväänä ylioppilaaksi. Ostimme hänelle älykännykän lahjaksi. Siinä on joku pirullinen kellon automaattisiirto, jota ei huomattu laittaa pois päältä. Aamulla älykännykkää ei löytynyt mistään. Tyttö on ollut masentunut ja itkuinen siitä lähtien. Ei pääse facebookiin. Lohdutamme tyttöä, että kyllä se pian löytyy, ei kännykkä tunnissa kauas ehdi.
   Yhdestä kellonsiirrosta vapauduin. Olin ostanut markkinoilta mustatukkaisilta miehiltä, joilla oli mustat nahkatakit yllään, Rolex- merkkisen rannekellon puoleen hintaan. Joku sen siirsi aamuruuhkassa ranteestani omaan taskuunsa. Kotivakuutuskaan ei sitä korvaa. Mustatukkaiset miehet olivat unohtaneet kirjoittaa kuitin.
   Mutta nyt harppaus vakavampaan ja varsinaiseen asiaani !
   Hyvä tohtori Matti, meillä on iso raskas, edesmenneeltä anopiltani, -jolle olin antanut lempinimen "Tankki" -, peritty könninkello. Sen siirtely kaksi kertaa vuodessa olohuoneen seinältä toiselle pilaa lattiaparketin. Könninkello on niin raskas, että sitä ei jaksa nostaa, vaan se on laahattava aina uuteen paikkaan keväällä ja syksyllä. Siksi haluaisimme myydä kellon ja käydä siitä saamillamme rahoilla vaikka aurinkolomalla etelässä, mutta...Mutta, mutta...Niin, iso mutta...Asia on niin, että anoppi eläessään varoitti minua milloinkaan myymästä tuota könninkelloa. Jos myisin, hän uhkasi tulla kummittelemaan. Muistan yhä tuon hyisen uhkauksen hetken, en saanut jalkojani liikkumaan pitkään aikaan.
   Nyt kysynkin teiltä, tohtori Matti: Myymmekö könninkellon vai emmekö myy?  Kannattaako ottaa riski ? "

Vastaus: Hyvä Joonas Vähälauri, älkää ottako noin valtavaa riskiä. Emme tiedä, mitä on verhon takana. Pitäkää könninkello ikuisesti luonanne. Tuo valtava riski mielessänne teidän on ajateltava, että on oikeastaan kiva siirtää könninkelloa kaksi kertaa vuodessa. Teidän on saatava itsenne uskomaan, että olette etuoikeutetussa asemassa. Toistan: Älkää ottako noin valtavaa riskiä. Pitäkää könninkello ikuisesti luonanne.
 
                               Joulu lähestyy. Lue myös >>>>   Joulutarina: S U O J E L U S E N K E L I
   

   

Lehmä on märehtijä ( ruminantia )

Lehmä on märehtijä  ( ruminantia)

Jotkut pakinat ovat vailla päätä ja häntää. Tällä pakinalla on molemmat. Sekä pää että häntä.

Lehmän varsinaisen pään erottaa helposti. Se pää, joka kumartuu syömään niittyä, on lehmän varsinainen pää. Lehmän toinenkin pää on myös varsinaisesti. Se on varsinaisesti hännänpää. Koko lehmä on näiden kahden pään välissä.

Lehmä keksittiin useita tuhansia vuosia sitten. Lehmä on nautaeläin. Nauta taas on härkien (Bovinae) alaheimoon kuuluva märehtijä. Naudan monet erityiset rodut. luetaan samaan lajiin (Bos Taurus). Urosta kutsutaan sonniksi. Kuohittua häräksi. Ja naarasta lehmäksi. Alle vuoden ikäinen, kantamaton naaras on hieho. Nuori uros on mulli ( mullikka).

Lehmä on päällystetty kauttaaltaan lehmännahalla. 

Lehmä on ruoho- ja heinäkäyttöinen. Myös apilaa lehmä syö. Apilaksi lehmä havaitsee syömänsä siitä, että apiloilla on kolmesormiset lehdet ja kukinnot ovat tiheitä, palleromaisia. Lehmä syö myös apiloita, joissa on nelilehdykkäinen lehti. Ne tuottavat onnea. Eivät kuitenkaan lehmälle. Lehmä on myös teuraseläin.

Lehmä on märehtijä. Lehmä märehtii koko elämänsä ajan. Lehmällä ravinto joutuu suusta pötsiin. Pötsistä verkkomahaan. Verkkomahasta takaisin suuhun. Suusta satakertaan. Satakerrasta vihdoin juoksutusmahaan. Lehmä on siis ravinnon suhteen säästeliäs. Se syö sen, minkä jo kerran syönyt on.

Juoksutusmahasta ruokasula siirtyy suoleen, joka märehtijöillä, kuten eleensäkin kasvissyöjillä, on tavattoman pitkä. Lehmä kuuluu siis myös pitkäsuolisiin.

Suoli ei kuitenkaan ole lehmässä suorana. Ennen kuin evoluutio korjasi lehmän rakennetta, lehmät olivat paljon pidempiä. Nykyaikaisessa lehmässä suoli kiemurtelee edestakaisin pitkin lehmää. Jos suoli olisi suorana kuten ennen, lehmä olisi kymmeniä metrejä pitkä. Niin pitkä lehmä olisi kaikissa tilanteissa hankala käsitellä. Myös navetat olisi rakennettava suhteettoman suuriksi.

Kesäisin lehmiä pidetään niityn päällä. Talvisin lehmiä pidetään navetoissa. Samassa navetassa voi olla monta lehmää, mutta yhdellä lehmällä ei montaa navettaa. Navetassa lehmät ovat rivissä kytkettyinä kaulasta ketjulla, längellä tai muulla sellaisella ruokintapöytään. Lantaa varten lehmien takana on kouru, nimenomaan lantakouru. Lanta poistetaan lantakourusta joko koneellisesti tai käsin. Ei kuitenkaan paljain käsin.

Lehmästä saadaan lehmänlihaa. Ja naudanlihaa. Ja lihaliemikuutioita. Myös maitoa. Lehmän maito on monimutkainen seos, jonka tärkeimmät aineosat ovat maitoseerumiin kolloidisesti liuenneet valkuaisaineet (proteiinit), seerumiin emulgoitunut rasva, maitosokeri (laktoosi), kivennäisaineet ja vitamiinit.

Maidon rasvan pääosan muodostavat triglyseridit, jotka koostuvat glyserolista ja rasvahapoista. Maidon rasvalle on ominaista, että se sisältää runsaasti lyhytketjuisia vesiliukoisia rasvahappoja, kuten voi-, kaproni-, ja kapryylihappoja.
Noin kaksi kolmasosaa lehmän maidon rasvahapoista on tyydyttyneitä, vajaa kolmannes tyydyttymättömiä, ja noin 3 %  monityydyttömättömiä. Noin kolmasosaa lehmä ei siis ole tyydyttänyt ja tuota 3 %  ei edes alustavasti sinne päinkään.

Maito poistetaan lehmästä lypsämällä. Käsinlypsy tapahtuu joko puristamalla nänniä sormin kämmentä vasten tai vetämällä nännistä ja samalla puristaen sitä etusormella ja peukalolla.

Käsinlypsy voidaan myös suorittaa käänteisesti. Pidetään lujasti kiinni lehmän nisistä  ja liikutetaan lehmää edestakaisin. Ylös ja alas. Tämä tapa on kuitenkin kovin hankala. Lehmä on iso eläin. Lypsäjä tarvitsisi vähintäin 6 riskiä miestä lehmän edestakaiseen liikutteluun.

Joskus lehmä voi tulla. Se on tulla sairaaksi. Eräs suurimpia vitsauksia on varsin tavallisena esiintyvä utaretulehdus. Sen aiheuttajina esiintyvät kolibakteerit ja preudomadit. Sekä kokit. Stafylokokit ja streptokokit.
Utaretulehduksen hoidossa käytetään antibiootteja sekä erilaisia hauteita. Kun utaretulehdus on ohi, hauteet poistetaan. Antibiootit lehmä poistaa itse.

Maidosta tehdään monenlaisia valmisteita.
Jos maidosta aiotaan jalostaa jogurtteja ja piimää, niin lehmä pidetään helteisellä niityllä tai navettaa ylilämmitetään, jotta maito jo alustavasti happanisi lehmässä ollessaan.
Jos maidosta aiotaan valmistaa jäätelöä, niin lehmä pidetään kylmähuoneessa. Vain näin menetellen jäätelöstä saadaan sen viimeinenkin hieno maku esiin.

Samasta lehmästä saadaan maitoa monta kertaa.

" Emme vaihda alusvaatteita. "

Kansalainen huolissaan- palsta:

           " Emme vaihda alusvaatteita. "

" Hei, hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti !

  Olen tällainen 72- vuotias, viiden lapsen ja 14 lapsenlapsen mummonpätkä. Elämä on antanut ja ottanut.  Mieheni, jota rakastin paljon, on kuollut. Asun yksin tällaisessa puulämmitteisessä talossa täällä Lievestuoreella. Nimeni on Liisa. Olen siis Lievestuoreen Liisa. Irwin Goodman teki minusta laulun vuonna 1971, olin silloin 27 vuotias. Talo, jossa asun, on nimetty mukaani, asun nimittäin mummonmökissä. Harrastuksiini kuuluu sauvakävely kylän raiteilla, leipominen, sukkien kutominen ja radion kuuntelu. Leipominen, sukkien kutominen ja radion kuuntelu ihan kotona vaan.

   Olen aina pitänyt lapsistani ja itsestäni hyvää huolta ohjeenani " puhtaus on puoli ruokaa". Lapseni ovat menestyneet maailmalla. Puhtautta ja yleistä hygieniaa noudatan yhä. Alusvaatteeni vaihdan joka toinen päivä.

   Siitä pääsenkin asiaani. Luja talvi on jälleen tulossa. Jonkinlaiset pitkät, flanelliset välikalsarit piti saada.  Siksi matkustin linja-autolla Jyväskylään ja poikkesin suureen tavarataloon.

   Alusvaateosasto oli ylimmässä kerroksessa, vaikka olin olettanut, että alimmaisessa. Alimmaisessa oli pipoja ja hattuja. Kun pääsin alusvaate- osastolle, niin mitä silmäni näkivätkään. Siellä seisoi neljä myyjää rupattelemassa nenät vastakkain. Heidän välissään oli kyltti, jossa luki: " Emme vaihda alusvaatteita". Se sama luki sitten ruotsiksi ja kai venäjäksi. Minut nähdessään myyjät kääntyivät minua kohti ja hymyilivät.
   Hymyilyt olivat sentään liikaa. Poistuin tavaratalosta ripein askelein ja menin naapuriliikkeeseen. Siellä eivät ainakaan pitäneet kylttiä esillä.

   Hyvä tohtori Matti, mitä se tämmöinen peli on ? Ja jos eivät vaihdakaan, niin miksi ilmoittavat sen näin julkeasti ? Mihin maailma on menossa? Ja mitä ruotsalaiset ja venäläisetkin ajattelevat meistä !

   Myyjät olivat muuten nuoria ja herttaisen oloisia. Mutta minä pitäisin moisen omana tietonani. Ihan minua puistattaa. Ties kuinka kauan ovat vaihtamatta olleet. "

Vastaus: Oh-hoh !!! Aina oudoimmiksi tämän kansakunnan tavat muuttuvat.
  Hyvä Lievestuoreen Liisa, kyllä olen samaa mieltä kanssanne. Että noin julkeasti vielä siitä kerskuvat ja hymyilevät !  Voitte siitä puhua myyjille, että ainakin ottavat tuon kyltin pois näkyvistä. Ellei se auta, niin voitte ottaa yhteyttä tavaratalon johtoon. Viimeinen keino on tietenkin Kuluttajaliitto tai terveysviranomainen, jotka voivat määrätä uhkasakon.

  Niin, kyllä tuo julkea kyltti ainakin pitäisi pois saada asiakkaitten silmistä.

Fantastinen Jyrki Katainen" (kok) Brysselistä hei !

" Fantastinen Jyrki Katainen" (kok)  Brysselistä hei !

" Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti, nimimerkki "Jyrki Katainen" ( kok) Brysselistä täällä hei !
  Kun kaikki on niin fantastista. Jo silloin kun synnyin. Oli juuri satanut. Äitini kertoi, että taivaalla oli seitsemän sateenkaarta eli yhtä monta kuin oli poikia Jukolassa. Eikö se ole fantastista, jos jokin on fantastista ?
 Kirjoitan teille kuitenkin saadakseni selville hieman ilmapiiristä siellä Euroopan laidalla, koska koti-ikävä on ruvennut vaivaamaan mieltäni. Ja katumus. Niin, katumuksen kauhea vanne puristaa päätäni rautanyrkin tavoin. Minua kaduttaa, että pilasin Suomen talouden, vaikka juuri silloin, kun sitä pilasin, se tuntui hyvältä idealta. Olin "niin onnellinen" joka asiassa ja joka käänteessä ja poskeni olivat punaiset kuin ruusut. Olin sokaistunut omasta erinomaisuudestani, jolle ei mielestäni vertaa löytynyt tältä planeetalta. Olinhan myös reservin yliluutnantti.
   Kun sitten veronmaksajat viimein tiedostivat tekoni kauheudet, etsin pakopaikkaa. Onneksi täällä Brysselissä' oli myös Hyvä Veli- järjestelmä. Täällä kaltaiseni palkitsivat tekoni jättipalkalla. En nyt tarkkaan muista, vastustinko tuota jättipalkkaa vai en. Ehkä vastustin, ehkä en.
  Nykyiseen virkaani en  ole demokraattisesti valittu. En ole vastuussa mistään. En ole riippuvainen äänestäjistä, jotka tuon jättipalkan maksavat. Heiltä ei ole kysytty mitään.
   Olen kuitenkin siis niin pahoillani, että pilasin Suomen talouden, vaikka juuri silloin se tuntui hyvältä idealta. Olen pahoillani, että kyykytin vanhuksia ja köyhiä, vaikka silloin se tuntui hyvältä idealta. Olen pahoillani, että lainasin Suomen veronmaksajien rahoja Kreikkaan sanoen sitä muka " hyväksi bisnekseksi", mutta juuri silloin veronmaksajien rahojen heittäminen Kankkulan kaivoon tuntui hyvältä idealta. Olen pahoillani, että jätin taakseni poltetun maan.
  Palaisin mielelläni Suomeen, mutta vihaiset veronmaksajat, joita kyykytin, vartioivat lentokenttiä ja satamia. En uskalla edes naamioituneena niin vain palata, vaikka se fantastista olisikin.
  Niinpä kysynkin teiltä ihmiskuiskaaja tohtori Matti:
1) Voinko palata turvallisesti Suomeen? ( Viettäisin mieluusti ainakin osan kesälomasta kotikonnuillani Siilinjärvellä Pohjois-Savossa, jos se vain veronmaksajille käy.)
Vaihtoehtoisesti kysyn:
2) Voinko tulla käymään Suomessa ? ( Noutaisin sen minulle rakkaan julisteeksi suurentamani valokuvan, joka otettiin, kun sain erottaa Ilkka Kanervan ulkoministerin paikalta. Lupaisin palata Brysseliin 3 vrk:n sisällä.)
3) Voinko tulla piipahtamaan Suomessa? ( Siis siten, että lupaan lähteä takaisin heti seuraavalla lennolla)
   Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti, mitä voin tehdä jotta saan armon ja anteeksiannon suomalaisilta veronmaksajilta? Odotan kuiskauksianne täällä Brysselin lentoasemalla. Uskaltaako lähteä vaiko ei uskalla, siinäpä pulma. Toivoakseni saan kuulla teistä pian. Fantastista vaan kaikille suomalaisille."

Tohtori Matin vastaus: Hyvä reservin yliluutnantti, nimimerkki "Jyrki Katainen" (kok), olitte Suomen valtiovarainministeri vuosina 2007-2011 ja sitten pääministeri 2011-2014. Yhteensä seitsemän vuoden ajan. Nuo vuodet olivat tuhoisia Suomen taloudelle. Poltitte maan karrelle. Vain heinäsirkkaparvia ette onnistuneet loihtimaan tänne. Helsingin Sanomien talousuutisten 11.4.2014 mukaan Suomen valtion velka nousi aikananne 63 miljardista eurosta 110 miljardiin euroon. Suomi siis velkaantui teidän johdollanne lisää 47 miljardia euroa, lue: 47.000.000.000 euroa. Olette Suomen kaikkien aikojen kalliimmaksi tullut poliitikko.
   Selkärangallinen ihminen korvaa aiheuttamansa tuhon. Voitte maksaa velkanne 47.000.000.000 euroa Suomen Valtionkonttorin tilille. Tilin numeron saatte nykyiseltä valtiovarainministeri "Petteri Orpolta". Hänen kanssaan voinette myös ehkä neuvotella siitä, että maksatte velkanne erissä. Kunhan maksatte.
   Hyvä reservin yliluutnantti, nimimerkki "Jyrki Katainen" (kok), ei teidän siellä lentokentällä kannata odotella. Vastaus kaikkiin kolmeen kysymykseenne on kielteinen, kunnes olette velkanne 47.000.000.000 euroa korkoineen maksanut. Veronmaksajat ovat hyvin suutuksissaan, sieraimet höyryävät. Ette voi palata rikospaikalle. Jotkut puhuvat valtakunnanoikeudeta. Toiset tervasta ja höyhenistä. Yhä useammat molemmista.
   Ugh ! fantastiset veronmaksajat ovat puhuneet.
 
  

   

Pääministeri "Juha Sipilä" ( kesk) ja valtion budjetti.

Pääministeri "Juha Sipilä" ( kesk) ja budjettiongelma.

Pääministeri nimimerkki "Juha Sipilä" ( kesk) ottaa ensin yhteyttä valtiosihteerinsä välityksellä, mutta kirjoittaa sitten rohkeasti ihan itse:

"Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti, Jeesus muutti Kaanan häissä veden viiniksi, ja sai aikaan hurraa-huutoja ja selkään taputteluja, mutta te sitten päätitte tehdä saman asian toisin päin.

 Hyvä tohtori Matti, olin Keuruun seuduilla häissä, jonka esiintyjäksi olitte lupautunut. Jo nousunne esiintymislavalle sai häävieraat hiljaisiksi, maineenne kyllä tiedettiin. Edellisessä esiintymisessänne olitte selittänyt mutkalle menneen rautakangen suoraksi mykistyneen yleisön edessä. Jotain valtavaa odotettiin nytkin, mutta tätä ei odotettu. Kun sitten selititte 120 litraa hyvälaatuista ranskalaista shampanjaa vedeksi, niin mykistys shampanjan maistajien keskuudessa oli täydellistä. Koska en käytä alkoholia, niin shampanjan puhuminen vedeksi sopi minulle oikein hyvin. Mutta mykistyksen mentyä ohi häävieraiden keskuudessa, tuli tilalle suuttumus ja raivo ja tappamisen meininki. Peloista pahin oli toteutunut. Teitä kohti alettiin heittää nyrkkejä ja herjoja. Myös rankkoja kirosanoja käytettiin, ja teille huudettiin myös mm. "...että mikäs aivoton äijä te oikein luulette olevanne!"  Henkenne säilyttääksenne juoksitte metsän läpi valtatietä kohti iso suuttumuksesta raivoava hääjoukko kintereillänne. Kuulin myöhemmin, että jäitte kuitenkin henkiin.
   Minä kuitenkin vakuutuin positiivisesti, ja kun vielä brain trainerini kehotti ottamaan teihin yhteyttä, koska hän ei voi minua enää auttaa, niin tässä nyt sitten kirjoittelen. Olen sekaisin. Olen täydellisesti sekaisin. Kaikenlaisia kikyjä ? ja soteja ? on, ja mitä tarkoittaa nimeni perässä esiintyvä kesk. ? No, suurin ongelma on kuitenkin valtion budjetti. Rahat eivät riitä. En osaa niitä selittää riittämään niinkuin te. Siksi pyydänkin teiltä, tohtori Matti, apua. Jos laatisitte jonkinlaisen kaavan, jolla saisin tasapainotettua valtion budjetin. Antaisin tuon kaavan sitten valtiovarainministeri nimimerkki "Petteri Orpolle", joka veisi sen valtiovarainministeriön matematiikoille.
   Sanoin pääministeriksi noustessani, että äijää on vaihdettava, jos en pysty saamaan Suomea nousuun ja valtion budjettia tasapainoon. Nyt on hyvin lähellä, että äijää on vaihdettava. Pelastakaa päiväni, tohtori Matti. Kiitos! "

Ihmiskuiskaaja tohtori Matin vastaus: Hyvä nimimerkki "Juha Sipilä", kaava on hyvin yksinkertainen ja lyhyt. Sain sen kummipojaltani, joka on peruskoulun toisella luokalla. Kummipoikani nimi on Mikko. Hän sai kaavan opettajaltaan, joka nimi on Riitta.
Kaava on tässä: a - b = > 0.
a = valtion tulot.
b = valtion menot.
>0 = suurempi kuin nolla.
Selitys: Kun valtion tuloista miinustaa menot. niin erotuksen pitää aina olla isompi kuin nolla.
Uudelleen: Kun valtion tuloista miinustaa menot, niin erotuksen pitää aina olla isompi kuin nolla.
Read my lips: a - b = > 0.
Hyvä pääministeri "Juha Sipilä" : Voima olkoon kanssanne!

Kulttuuriministeri "Sanni Grahn-Laasonen" ja korjauslevy.

Kulttuuriministeri "Sanni Grahn- Laasonen" (kok)

                                                           ja korjauslevy-ongelma.

Nimimerkki " Sanni Grahn-Laasosella" ( kok) on kovan luokan korjauslevy-ongelma, joka kohdalle sattuessaan pysäyttää moukarin lailla kenet tahansa.

   Nimimerkki " Sanni Grahn-Laasonen" ( kok) kirjoittaa tulisin kirjaimin:

  "Please, tohtori Matti ! Kiltti tohtori Matti, please, auttakaa minua! Please, please!
  Ostin Gigantista uuden, hienon tietokoneen. Siinä on mm. automattinen näytönohjain, sillä kiireisenä uranaisena minulla ei yksinkertaisesti ole aikaa joka kerta sitä ohjailla. Halusin myös, että siinä on RAM. Myyjä vakuutti, että tässä on. No, kun kaupat oli tehty, niin myyjä ehdotti, että ottaisin koneelle vakuutuksen. Se korvaisi, jos näppäimistöön kaatuisi kahvia, tai jos kone tipahtaisi lattialle. Mutta minua ei niin vain rahasteta, olen ylioppilas.  En aikonut ruveta maksamaan turhasta, sillä toki tiesin, että koneeseen voisi polttaa ihan ilmaisen korjauslevyn. Niin poltin korjauslevyn ohjeiden mukaisesti. Korjauslevyn päälle kirjoitin ohjeiden mukaisesti: " Sanni Grahn-Laasonen. Korjauslevy. Windows 10. 64-bit."

   Samana iltana näppäilin tietokonetta ja join Dubonnet- viiniä korkeasta lasista, olen korkeasti koulutettu. ( No, nyt te tietenkin luulette, että viiniä kaatui näppäimistölle, mutta ei se niin käynyt). Hakiessani neljättä pulloa jääkaapista, jalkani takertui koneeseen tulevaan piuhaan ( kotona sitä sanottiin johdoksi, en ollut vielä silloin valtiotieteiden maisteri). Potkaisin voimakkaasti, jolloin tietokone lensi lattialle. Se kräksähti. Kun tutkin sitä, huomasin, että vasen yläkulma ja näyttö olivat tuusan nuuskana.
  Nyt olin tosi tyytyväinen, että minulla oli korjauslevy. Laitoin korjauslevyn dvd-asemaan, ja se lähti pyörimään. Siis se korjauslevy, ei asema. Mutta mutta, ei se mitään korjannut. Koneen kulma ja näyttö pysyivät rikkinäisinä, vaikka pyöritin korjauslevyä kymmenisen kertaa. Tuijotin koneen kulmaa, mutta pienintäkään korjaantumista ei tapahtunut.
  Soitin Microsoftin tukeen, mutta siellä ei ymmärretty koko asiaani. Tukihenkilö ei ollut ajan tasalla vaan huudahteli " että mitä!" , ja pyysi minua kertomaan asian aina uudelleen. Viimein puhelu katkesi oudosti. Soitin uudelleen monta kertaa, mutta äänite toisti joka kerta, että "tukipalvelu on lopetettu".
   Hyvä tohtori Matti, teinkö jotain väärin ? Miksi maailmassa on niin paljon ihmeellisiä asioita ja vempaimia, jotka eivät toimi? Miksi korjauslevyjä yleensä pyydetään polttamaan, jos ne eivät akuutissa tilanteessa toimi? "
   Nimimerkki "Sanni Garahn-Laasonen" (kok) päättää avunpyyntösä niinkuin se alkaakin: " Please, tohtori Matti !  Kiltti tohtori Matti, please, auttakaa minua! Please, please!"

Ihmiskuiskaaja tohtori Matin vastaus: - Hmm...joo..Tämä monelle ihan selvä asia on kyllä niin syvältä, etten tiedä miten siihen vastaisi...Kysytte tällaista, joo,,.kylläpäs juu...yksi, kaksi,kolme...en tuota noin...hmmmmm...Niin,no...sinä joudut tästä pelistä...moukari...myrkyn lykkäs...tuhat tulimaista...neljä, viisi, kuusi...Hyvä nimimerkki "Sanni Grahn-Laasonen", vaikeasta ongelmastasi johtuen  joudun pohtimaan ja jäsentämään koko maailman uudelleen. Alkuräjähdyksestä lähtien. Vastaus on tuolla jossain. Jos on. Hyvä " Sanni Grahn-Laasonen" , vastaan tällä kertaa näin:  Menkää itseenne ja pohtikaa tietokonettanne ja korjauslevyänne vielä kerran ilman ulkopuolista apua. Menkää itseenne nyt heti.
 

Lyhyt näytelmä: Pankissa

Lyhyt näytelmä:  Pankissa

-Isä. miksi me pankkiin tullessamme jouduimme maksamaan sisäänpääsymaksun ?

-Katsohan, lapseni, pankit ovat nykyään siirtyneet kustannusvastaavuuteen. Ajattele, miten kalliiksi tuo oven saranakin on tullut. Ensin tuo saranaan käytetty malmipala on jouduttu louhimaan syvältä kallion sisästä kalliilla tekniikalla. Sitten malmi on rikastettu suuressa tehtaassa saranaan käytettäväksi metalliksi. Sitten metalli on työstetty saranaksi monien monimutkaisten työvaiheiden kautta. Joka kerta, kun joku ovesta käy, niin sarana kuluu. Kunnes se on vaihdettava uuteen ja pankinjohtajan on jälleen soitettava malmisedälle. Ja lisäksi lattian hieno lakkaus kuluu joka askeleella.

-Tehköön itse saranan se, joka pitää saranaa kalliina, vai mitä, isä ?

-Aivan niin.

- Isä, mitä ovat nuo ihmiset, jotka kantavat tiskille pieniä rahasäkkejä ?

- Nuo ihmiset ovat asuntovelallisia. Pankki on heille hyvää hyvyyttään lainannut rahaa asunnon ostoa varten. Nyt he maksavat lainaansa takaisin.

- Mutta isä, miksi he ovat noin surullisia?

- Katsohan, saadakseen kaikki kulunsa maksetuiksi, pankin oli nostettava korkoa viime viikolla.

- He ovat noin laihojakin. Laihempia kuin laihat ovat.

- Olehan nyt hiljaa, ettei häiritä pankkitätejä.

- Isä, miksi pankkitädit ovat noin vihaisen näköisiä ?

- Katsohan, me olemme täällä vain häiriöksi ja pankkitätien suureksi rasitteeksi. Pankkitädeillä olisi paljon tärkeämpääkin tekemistä kuin meidän palvelemisemme. Heidän pitäisi päivittää Facebook-tilinsä ja keskenäänkin heillä olisi juteltavaa. Me olemme vain tiellä täällä.

- Isä, kuka tuo sikaria polttava mies tuolla suuressa lasihuoneessa on ?

- Hän on tarkinjohtaja. Tärkeä mies. Kumarretaan sinne päin. Noin. Kauniisti. Niin pankinjohtaja näkee. Vielä kerran.

- Isä, miksi pankinjohtaja on noin lihava ?

- Olehan nyt hiljaa ja kumartele. Noin. Vielä syvempään. Hyvä. Hyvä. Pankinjohtaja näki, vaikka käänsi päänsä pois.

- Isä, laskeeko tuo kone lippaani rahat?

- Aivan oikein. Pankkitäti kaataa hyvä hyvyyttään lippaasi sisällön koneeseen, ettei sinun tarvitse itse vaivautua. Kas noin. Ja nyt kone alkaa raksuttaa. Kuulehan, miten hieno ääni. Noin, nyt se sai laskettua. Yli 20 euroa. Sinulla on siinä yli 20 euroa. Hienoa.

- Nythän, isä, saan sen lelun, jota varten olen säästänyt.

- Katsotaan, katsotaan.

- Isä, miksi minä sain vain 30 centtiä tililleni ?

- Sanoinhan jo, että pankki on siirtynyt kustannusvastaavuuteen. Rahojen laskemisesta oli pankille suunnattomasti kuluja.

- Isä isä, mennään pian pois täältä. Pankkitädit ovat jo hyvin vihaisen näköisiä. Kulutamme heidän kallista aikaansa. Oikeita kiusankappaleita me olemme.

- Mennään, mennään.

- Isä, onko pankkitoiminta ihan laillista puuhaa?

- No, jos pankit sanovat, että laillista on, niin silloin on laillista.

- Mitä nyt, isä ?

- Nyt isällä ei ole enää ulospääsymaksua, koska asioimme liian kauan. Ehti kaksinkertaistua. Ei, älä itke, hyvä lapsi. Kyllä me kotiin pääsemme. Isä menee pyytämään lainaa pankinjohtajalta.

- Ja muistakin sitten kumartaa syvään, isä. Yhtä syvään kuin minä, isä. Sitten päästään täältä pois häiriötä tuottamasta.

Pakina: Vähän Petteri Orposta

Pakina:  Ainakin tämän me tiedämme

                      Petteri  Orposta

Ihmiset ymmärtävät paremmin asioita, mikäli niillä on kotoinen nimi. Siksi allekirjoittanut on antanut ihmiselle nimen Petteri Orpo ihmistä ( Homo Sapiens) käsittelevässä pakinassaan. Nimi on täysin tekaistu. Yhtä hyvin se voisi olla Paavo Väyrynen. Tai Kimmo Sasi. Tai Paula Risikko. Myös Ilkka Kanerva sopisi. Tai vaikkapa Paavo Lipponen. Kaikki yhtäläisyydet todellisuuteen, Suomessa mahdollisesti elävään Petteri Orpo- nimiseen ihmiseen kiistetään. Kuten kiistetään kaikki muukin. Mitään ei tunnusteta.

Petteri Orpon kehitys nykyiseen muotoonsa on nykyään suhteellisen hyvin tiedossa, vaikka monia yksityskohtia on selvittämättä. Vanhin tunnettu hominidi on Ramapithacus, joka eli noin 10 – 15 miljoonaa vuotta sitten. Runsaat 5 miljoonaa vuotta sitten eli suku Australopithecus, johon kuului ainakin kaksi eri lajia. Vanhin suvun Homo edustaja on afrikkalainen laji Homo habilis, joka esiintyi noin 3 miljoonaa vuotta sitten. Homo erectus ( Pekingin-, Jaavan-, Rhodesian-, ja Heidelbergin ihminen) oli laajalle levinnyt noin 2 miljoonaa vuotta vanha, vanhempaa mallia oleva Petteri Orpo, joka eli viimeiseen jääkauteen asti runsaat 50 000 vuotta sitten. Nykyistä tyyppiä oleva Petteri Orpo ilmaantui Eurooppaan noin 35 000 vuotta sitten. Joko idästä tai lännestä.

Petteri Orpo luetaan eläinkunnan järjestelmässä kädellisten ( Primates) lahkoon, jossa Petteri Orpon lähimpiä sukulaisia ovat simpanssit, gorillat, orangit, ja gibbonit. Varsinkin nämä gibbonit.

Petteri Orpon lajituntomerkkeinä pidetään tärkeimpinä niukasti karvapeitteistä ruumista, pystyasentoa, suhteellisen pitkiä koipia ( jalkoja), aivokopan suurta tilavuutta, sekä kykyä luoda kulttuuria, käyttää symbolikieltä, ja kantaa salkkua.

Merkittävinä yksityiskohtina, joissa Petteri Orpo eroaa lähisukulaisistaan. voidaan mainita isovarpaan asentoa ja kulmahampaiden kokoa. Apinoilla isovarvas kääntyy muita varpaita vastaan, mutta Petteri Orpon isovarvas on samassa tasossa muiden varpaiden kanssa. Muita varpaita Petterillä on kahdeksan kappaletta. Sekä kehittyneillä häntäapinoilla että ihmisapinoilla, etenkin koirasyksilöillä, kulmahampaat ovat suuret ja muita hampaita selvästi pidemmät. Petteri Orpon kulmahampaat eivät sen sijaan ole muita hampaita pidempiä.

Petteri Orpo on valtaosaltaan pelkkää läikkyvää vettä. 45 litraa eli noin 60 % hänen ruumiinsa painosta. Vanhetessaan Petteri Orpo hieman kuivuu ja vesi % laskee 53:een. Veden lisäksi Petteri sisältää mm. seuraavia aineita:

   - Rasvaa noin seitsemään saippuapalaan.

   - Kalkkia pienen kanalan valkaisuun.

   - Hiiltä, jonka polttoarvi vastaa noin 13 kiloa koksia.

   - Fosforia noin 2200:n tulitikun valmistamiseen.

   - Rikkiä ruokalusikallisen verran.

   - Rautaa noin tuuman pituisen rautanaulan valmistamiseen.

   - Eri metalleja raudan lisäksi 30 grammaa.

   - Jalometalleja Petteri Orpo ei valitettavasti sisällä.

Petterissä on verta keskimäärin 5 litraa. Hänen verensä kaksi biljoonaa punasolua kuljettavat happea. Valkosoluja on noin kolme miljardia. Valkosolut torjuvat erilaisia tauteja, jotka alinomaa ovat hyökkäämässä Petterin terveyden kimppuun.

Petteri Orpon kapillaarien eli hiussuonten pinta-ala on noin 6000 neliömetriä ( 0,6 hehtaaria). Keuhkojen kapillaarit suodattavat ja puhdistavat verta Petterin hengittäessä. Hänen elämänsä aikana noin 500 000 000 kertaa.

Petterin sydän pumppaa minuutissa noin 5 litraa verta. Mikäli Petteri joutuu työssään ponnistelemaan, pumppaa hänen sydämensä minuutissa jopa 12 – 20 litraa verta lähes 100 000 kilometrin matkan valtimoihin, laskimoihin, ja kapillaareihin.

Petteri Orpolla oli syntyessään 305 luuta. Nyttemmin hänen luittensa määrä on vähentynyt 206:een luuhun. Tämä johtuu siitä, että Petteri on kasvattanut luitaan yhteen.

Noustessaan Eduskuntatalon portaita Petteri tarvitsee. Hän tarvitsee 650 kpl lihaksia ja yli 100 niveltä luittensa liikutteluun. Ilman lihaksia ja niveliä luut eivät yksinkertaisesti liiku minnekään, siksi Petterillä nämä on. Lisäksi ovat. Ovat jänteet, jotka kiinnittävät lihakset luihin, ovat Petterillä niin vahvoja, että yksi neliösentti kestää 1,25 tonnin noston.

Petteri Orpo on päällystetty kauttaaltaan Petteri Orpo- nahalla. Tämä nahka, iho,  on joustava ja vedenpitävä. Se suojaa luita, lihaksia ja jänteitä. Sen pinta-ala Petterillä on noin kaksi neliömetriä.

Ihossaan Petterillä on. On noin 5 miljoonaa karvaa. Mikäli Petteri myöhemmällä iällään kaljuuntuu, menettää hän dramaattisesti noin 100 000 kappaletta karvojaan.

Elämäänsä murehtiessaan, tai saadakseen estonsa vähenemään, Petteri Orpo juo toisinaan konjakkia. Konjakin valinnassa Petteriä palvelee 9000 makunystyrää ja 13 miljardia hermosolua.

Petteri Orpo toimii parhaiten huoneenlämmössä.

Pakina: Saunasta ja saunomisesta.

Pakina: Saunasta ja saunomisesta.

Sauna on suomalainen keksintö. Giljotiini on ranskalaisten. Giljotiini on Ranskassa jo kielletty kansanhuvi. Sen sijaan sauna on Suomessa ihan sallittu, ja saunaan menosta puhutaan ihan julkisesti ja häpeilemättä. Sauna on kuumin paikka, johon ihminen astuu vapaaehtoisesti. Myös lapsia, naisia, ja vanhuksia otetaan mukaan saunaan.
   Tärkein edellytys saunomiseen on itse sauna. Saunoja on monenlaisia. On toki. Niinkuin oli giljotiinejakin. On maa-, savu-, teltta-, höyry-, perhe-, yhteis-, kaupunkilais-, ja maalaissaunoja. Lisäksi on. On juhannus-, laskiais-, lauantai-, perjantai-, ja joulusaunoja. Myös selkäsaunoja on. Niitä annetaan.
   Joulu-, ja juhannussaunat lienevät tärkeimmät suomalaisille. Juhannussauna on vain kerran vuodessa, joulusauna on joka vuosi. Joulusaunan jälkeen syödään vasta.
   Saunassa on aina kiuas. Kiuas tulee suomenkielisestä sanasta kiuas. Entisten puulämmitteisten kiukaiden tilalle ovat tulleet sähkökiukaat. Sähkökiukaat tarvitsevat toimiakseen sähköä. Sähkön ostamisen sijasta voi käyttää nykyaikaista ekosähköä, esim. kissasta saatavaa hankaussähköä. Mitä isompi kolli, sitä tuimemmat löylyt. Nykyään myös älykiukaat ovat tulleet markkinoille. Ainakin Samsungiin ja Appleen on ladattavissa vielä kokeiluasteella oleva kiuassovellus. Älypuhelin laitetaan saunan nurkassa olevaan sitä varten varattuun telineeseen, kiuassovellus kytketään on- asentoon, ja päälle heitetään vettä.
   Saunan seinää vasten ovat kaksitasolauteet, jotka on tarkoitettu lyhytaikaista istumista varten. Toinen laude on toisen yläpuolella, ja toinen laude vastaavasti toisen alapuolella. Tai päinvastoin.
   Paras rakennusaine lauteita varten on tutkimusten mukaan haapapuu. Samojen tutkimusten mukaan epämiellyttävin lauteiden päällyste on pelti. Aaltopelti.
   Länsisuomalaiseen saunaan kuuluu vihta. Itäsuomalaiset eivät tyydy vihtaan vaan käyttävät vastaa. Vihta, kuten vastakin, tehdään lehdekkäistä koivun varvuista. Talvea varten viisas varaa säkillisen koivun varalehtiä ja höyryn kestävää liimaa. Sillä kuivuessaan lehdet mielellään irtoavat varvuista ja vihtaaminen, tai vastaaminen, alkaa tuntua kivuliaalta. Vastoja tehdään vastarannoilla.
   Ammoisina aikoina saunassa suoritettiin höyrykylpyjen lisäksi monia omavaraistalouden tehtäviä. Syksyisin saunassa imellytettiin maltaat, kuivattiin pellavat ja viljat, keväisin savustettiin lihat. Parannettiin sairaudet. Pestiin pyykki. Keitettiin pontikkaa. Hoidettiin suvun jatkaminen. Synnytettiin, kuoltiin, hierottiin, kupattiin.
   Paras saunan lämpötila on noin suorakulma eli 90 astetta. 10 astetta on aivan liian leppeä. 1500 astetta ehdottomasti jo liian kuuma.
   Saunan iloisen omistajan voi kohdata surkea onnettomuus. Sauna voi palaa maan tasalle. Tai poroksi. Jos monta saunaa palaa poroksi, niin siitä tulee yhteensä tokka. Porotokka.
   Saunominen ei ole syntiä, vaikka se hauskaa onkin. Saunassa ei siis pidä olla niinkuin kirkossa. Saunassa voi valehdella palkkansa isommaksi kuin se on. Todellinen ihmisen vapaus toteutuu vain saunassa. Jätkämies on vuorineuvoksen arvoinen. Tai päinvastoin.
   Poliitikot tekevät saunassa lehmänkauppoja. Ostavat, myyvät, varastavat, ja vaihtavat muiden lehmiä. Vakava virhe sen sijaan on ollut raahata saunaan käryämään ulkomaiden vieraita. Pakoon päästyään eivät ole takaisin tulleet. Suomen kauppatase on pahasti alijäämäinen.
   Jos sauna on järven rannalla, voi saunan päälle uida järvivedessä. Jos sauna on meren rannalla, niin tällainen ei ole edes teoriassa mahdollista.
   Saunatontut ovat legendaa. Ainoa tonttu saunassa on saunoja itse.
   Viinaa saunassa ei pidä juoda. Kuten ei pidä juoda missään muuallakaan. Erityisesti sepelvaltimotautisilla tällainen peli saunassa saattaa johtaa sydämen ennenaikaiseen pysähtymiseen. Älä siis juo saunassa viinaa. Kuten älä muuallakaan.
   Sauna on rentouttava. Huolet ja kiireet unohtuvat. Saunaan kannattaa suhtautua yhtaikaa vakavasti ja leikkisästi. Ei pidä suuttua, jos lapset puhaltelevat huulet pitkinä tulikuumaa ilmaa vanhempiensa iholle. Tai ruiskuttavat jäistä vettä. Se on kujeilevista lapsista kovin hauskaa. Leikki sitoo perheenjäseniä yhteen saunassakin.
   Saunominen on niin hauskaa, että elleivät poliitikot saunoisi, niin saunomiselle asetettaisiin luja lähdevero.
   Vuonna 1937 perustetulla Suomen Sauna - seuralla on koesauna laboratorioineen Helsingin Lauttasaaressa. Siellä kai saunotetaan apinoita, kaniineja, ja rottia.
   On eräs ammattiryhmä, joiden kanssa ei pidä saunoa yhdessä. Älä milloinkaan mene samaan saunaan ihotautilääkärin kanssa. Ihotautilääkäri ei voi luonnolleen mitään, vaan vaivihkaa tutkii ihosi pintaa ja huokosia. Sen aistii, kuin joku skannaisi selkääsi ja harteitasi koko ajan.  Sen lisäksi, että tunnet koko ajan vaanivat silmät selässäsi ja niskassasi, saattavat malttamattomat sormet äkkiä ja arvaamatta, lupaa kysymättä, purskauttaa valkoisesta selästäsi mustapään esiin. Tämä tallainen peli saunassa on kovin epämiellyttävää. Pelottavaakin. Kun se vielä tapahtuu näkymättömissä selkäpuolella, niin veri siinä seisahtaa hetkeksi ja miellyttäväksi tarkoitettu saunailta on piloilla anteeksipyynnöistä huolimatta.  Sauno vaikka Tasmanian pirun kanssa, mutta älä milloinkaan suomalaisen ihotautilääkärin kanssa.

  

Pakina: Jutta Urpilaisen kaasukset

Pakina: Jutta Urpilaisen kaasukset

Kaasukset ovat substantiivien ( nimisanojen ) ja adjektiivien ( laatusanojen) sijamuotoja. Eli taivutusmuotoja. Sijamuoto koostuu juurimorfeemista ja siihen liittyvistä taivutusmorfeemeista ( päätteitä tai tunnuksia). Suomensukuisissa kielissä sijamuodot muodostetaan yleensä selkeillä taivutusmorfeemeilla. Siis morfeemeilla. Nimenomaan morfeemeilla.
   Kaasukset ovat niin jokapäiväistä elämäämme -ehkä hieman samoin kuin meillä on nenä päässä- , ettemme aina edes ajattele ja huomaa niiden olemassaoloa. Tosiasia kuitenkin on, ettemme voi toimittaa jokapäiväisiä asioitamme ilman kaasus- ja morfeenitulvaa.

   Seuraavassa valotetaan Suomen kielen kaikki 15 kaasusta selkeillä esimerkeillä. Esimerkit lausuu Jutta Urpilainen.
Jutta Urpilainen painottaa lauseissaan sitä substantiivia tai adjektiivia, joissa kulloinkin kyseessä oleva kaasus esiintyy.

Nominatiivi, perussija.
Suomen kielen nominatiivilla ei ole päätettä. Monikossa esiintyvä -t on monikon tunnus.
Jutta Urpilainen: - Valtakunnanoikeus ja vankila tulivat minulle lopulta yllätyksenä. Mielestäni                                      olin hyvä Kreikan valtiovarainministeri.

Genetiivi, omistussija.
Suomen kielen genetiivi on aina -n loppuinen.
Jutta Urpilainen: - En tuhonnut Suomen taloutta yksin. Jyrki Katainen yllytti ja auttoi.

Akkusatiivi, suomen kielessä nominatiivin tai genetiivin kaltainen. Syntaktiset perusteet ratkaisevat , milloin kyseessä on nominatiivi tai genetiivi, milloin akkusatiivi. Sana on akkusatiivissa, jos sana on lauseen objektina ( kohteena).
Jutta Urpilainen: - Jyrki Katainen vakuutti, että rahan työntäminen Kreikkaan kottikärryillä oli hyvä bisnes.

Partitiivi, erosija. Päätteet -a, -ä, -ta, -tä.
Jutta Urpilainen: - En tarkoittanut pahaa veronmaksajille. Uskoin Kataista.

Essiivi, suomen kielessä esiintyvä kaasus, joka ilmoittaa tilaa. Päätteet: -na, -nä.
Jutta Urpilainen: - Suomen veronmaksajat kyyditsivät minut vankilaan halveksittuna rikollisena.

Translatiivi, predikatiiviadverbiaalinen tulosija. Translatiivin pääte on -ksi.
Jutta Urpilainen: - Päädyin rikolliseksi Kataisen takia.

Inessiivi, sisäinen paikallissija. Päätteet: -ssa, -ssä.
Jutta Urpilainen: - En ole vankilassa mielelläni.

Elatiivi, sisäinen paikallissija. Päätteet: -sta, -stä.
Jutta Urpilainen: - Tästä veronmaksajien vartioimasta vankilasta on mahdoton paeta.

Illatiivi, sisäinen paikallissija. Suomen illatiivin pääte on sanan vartalosta riippuen vokaalin pidentymä ja -n.
Jutta Urpilainen: - Poliisit hakivat minut vankilaan suoraan eduskunnasta. Nyt mua viedään                                             linnasta linnaan. Jyrki Katainen ehti paeta lentokoneella Brysseliin.

Adessiivi, ulkoinen paikallissija. Päätteet: -lla, -llä.
Jutta Urpilainen: - Sellini pöydällä on paksu mappi tuomioni perusteista. Yritän tutustus siihen                                          iltaisin.

Ablatiivi, ulkoinen paikallissija. Päätteet: -lta, -ltä.
Jutta Urpilainen: -Vankilan pihalta en näe muuta kuin synkät tiilimuurit.

Allatiivi, ulkoinen tulosija. Allatiivin pääte on -lle.
Jutta Urpilainen: -Yrityksistäni huolimatta en ole onnistunut kiipeämään muurille.

Abessiivi, kaasus, joka osoittaa jonkin puutteessa olemista. Abessiivin päätteet ovat -tta, ttä.
Jutta Urpilainen: -Olen ilman vapautta.

Komitatiivi, kaasus, joka ilmaisee jonkin keralla olemista. Suomen kielen komitatiivi, josta käytetään vain monikkomuotoja, on -n päätteinen, ja siihen liittyy aina possessiivisuffiksi, ei kuitenkaan sen attribuuttina olevaan nominiin.
Jutta Urpilainen: -Tämä selli kylmine kaltereineen saa mielen matalaksi.

Instruktiivi, keinoa, tapaa tai välinettä osoittava kaasus. Suomen kielen instruktiivista käytetään tavallisimmin monikkoa, ja sen tunnus on -n-
Jutta Urpilaisen: -Ei kyllä helpota yhtään, vaikka revin hiuksia päästäni kaksin käsin.

Hyvä lukija, käytä Jutta Urpilaisen tavoin oikein kaasuksia ja morfeemeita, jottet tulisi väärinymmärretyksi. Morfeemit kannattaa tarkoin punnita suussaan ennen kuin päästää ulos. Muista myös possessiivisuffeksin erikoissääntö esimerkiksi ostaessasi halpaa makkaraa kaupan palvelutiskiltä.

Kansanedustaja "Ville Niinistö" ( vihr.) kysyy autonsa öljyn- ja tulppienvaihdosta.

Kansanedustaja "Ville Niinistö" ( vihr.) kysyy autonsa öljyn- ja tulppienvaihdosta.

Nimimerkki " Ville Niinistö" ( vihr.) kysyy autonsa huollosta seuraavaa:

" Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti: Olen ihan vihreä, ajelen polkupyörällä, morjestelen tuntemattomia, hymyilen paljon itsekseni, olen vähäpäästöinen, halaan puita, alushousuni on valmistettu järvikaisloista, pidän villapaitaa julkisilla paikoilla. Omistan kylläkin auton, mutta olen ihan vihreä senkin suhteen. Tiedän vain suunnilleen sen, että kun vilkkua näytetään oikealle, niin rattia pyöritetään samaan suuntaan. Käännyn nimenomaan aina ja vain oikealle, sillä olen oikeakätinen. Tästä johtuu, että kilometrejä kertyy runsaammin kuin jos olisi molempikätinen. Onneksi eduskuntalo, työpaikkani, on oikealla puolella.

   Hyvä ihmiskuiskaaja, autoni huoltokirjassa lukee, että öljyt ja tulpat on vaihdettava 20000 km:n välein. Viime talvena tuo 20000 km täyttyi Mannerheimintiellä, kun olin ajamassa eduskuntaan. Olin niin muissa ajatuksissa, että ajoin 200 metriä liian pitkälle ennen kuin pysähdyin. En tiennyt, miten tarkkaan tuota kilometrirajaa oli noudatettava.
    Olen kova poika ottamaan asioista selvää. Jos en tiedä jotain, niin otan selvää. Siksi olen yleensä aina selvittämässä jotakin asiaa.  Siksi soitin nimimerkki "Satu Hassille" ( vihr.) ja kysyin asiaa. "Satu Hassi" kertoi olevansa ihan luomuvihreä ja kuulleensa koko autoista vasta edellisviikolla serkultaan. Soitin sitten nimimerkki " Pekka Haavistolle" ( vihr.) ja kysyin samaa asiaa. "Pekka Haavisto" kertoi olleensa, vaikka oli ihan vihreä hänkin,  muutaman kerran auton kyydissä, mutta ei tietänyt  mitään niiden tulpista ja öljyistä. "Pekka" arveli autojen olevan vieterikäyttöisiä, sillä hän oli kuullut ikäänkuin vieterin pyörimisääntä konepellin alta. mutta hän ei ollut varma asiasta. Seuraavaksi soitin sedälleni nimimerkki "Sauli Niinistölle" ja kysyin samaa asiaa. "Sauli Niinistö" oli melko kiireinen, mutta antoi neuvon, että kyllä niiden tulppa- ja öljynvaihtojen kanssa kannattaa olla melko tarkka.
  Setäni neuvoa noudattaen soitin puoluetoverille nimimerkki "Oras Tynkkyselle" (vihr.), kerroin tukalasta tilanteestani ja pyysin häntä tuomaan tulpat ja öljyt. "Orasta" odotellessa peruutin nuo viheliäiset 200 metriä, jotka olivat menneet yli huoltorajasta, jotta tuo 20000 km täsmäsi. Kun "Oras" tuli ja näki kurjuuteni, hän auttoi minua suuresti. Sillä aikaa kun minä vaihdoin öljyt ja suodattimen, "Oras" katsoi huoltokirjasta tulppien paikat ja vaihtoi ne. Ohjekirjassa ei sanottu sanallakaan, että vaihdettavien tulppien tuli olla uusia. Siksi "Oras" vaihtoi vain tulppien paikkaa. Hän vaihtoi tulppien järjestyksen 1-2-3-4 järjestykseen 3-1-4-2. Myös tulppiin tulevien virtajohtojen paikat vahdettiin samaan järjestykseen siinä samassa.
   Mannerheimintie oli siinä vaiheessa jo ihan tukossa. Tööttäyksiä, nyrkkien näyttämisiä, keskisormet pystyssä, asiattomia huuteluja. Jossain vaiheessa siihen tuli myös poliisi, joka antoi minulle roimat sakot.
   Olen sellainen ihminen, jolla on villapaita päällä, tai sitten villapaita ei ole päällä. Tai päinvastoin. Oli onni, että nyt oli pohjalainen villapaita päällä, sillä pakkasta oli - 24 astetta, ja viimakin kävi. Mutta loppu hyvin, kaikki hyvin. Tulpat ja öljyt tulivat vaihdetuiksi ajallaan ja pääsin jatkamaan matkaani. En kuitenkaan päässyt jatkamaan matkaani omalla autollani, sillä jostain syystä se ei enää käynnistynyt. Pääsin jatkamaan matkaani hinausauton kyydissä.
  Hyvä ihmiskuiskaaja tohtori Matti, kysynkin nyt vastaisuuden varalle: 1) Miten tarkka noiden tulppien ja öljyn vaihtaminen ajallaan on?  2) Ja jäähän tämä meidän keskeiseksi? "

Ihmiskuiskaaja tohtori Matin vastaus: 1) Tulpat ja öljyt kannattaa vaihtaa toki ajallaan, mutta ei niiden kanssa tarvitse olla ihan niin tarkka kuin sinä olit. Olisit hyvin voinut ajaa kotiisi tai huoltoasemalle. Tarvittaessa  muutaman sadan, jopa tuhannen kilometrin ylitykset tuohon 20000 km:n rajaan ovat täysin sallittuja ja luonnollisia. 2) Kyllä tämä jää meidän keskeiseksi, mitä tällaista koko kansalle huutelemaan. Vain valitsemanne nimimerkki näytetään.